tapiz

unas cortadas más en mi pequeño tapiz.

Adiós...

Después de un mes de estar en Hospital al día, cosa que no me arrepiento haber estado en ese programa, pues me sirvió mucho para crecer como persona. (porque de estatura ya me quede chiquita :( ) Pues conocí a personas muy lindas, que tienen diferentes problemas, pero con un poco de ayuda saldrán adelante como yo estoy tratando de salir.

Hubo mucho de mis doctores y terapeutas excelentes, de los cuales se me quedaron muchas palabras de ellos; uno de mis terapeutas dijo: "El lenguaje a pesar de que algunas personas lo utilizan mal, para agredir a otras, es lo más importante que tiene el ser humano, pues con este, podemos expresar lo que siente nuestra alma, lo que  nuestros ojos dicen... y esas palabras no se olvidan a través del tiempo, siempre y cuando para la otra persona cobre un peso tal, que a los siguientes días lo recuerde y nunca más volverá a ser la misma".

Es así como para mí, las palabras como los actos tienen la misma importancia, tienen el mismo peso  y por lo menos yo, no puedo separar lo uno con lo otro, están ligados, encadenados y como enseñanza me queda que, hay que ser elocuente tanto con lo que digo con lo que hago.

Y es así como me quede pensando en toda la noche, tapada por completo en mis cobijas, leyendo algún que otro mensaje ... y quiero... escribirlo aquí antes de que se borre en mi celular.

"Toma en cuenta  cada una de mis lágrimas en esos días nublados, días que lo único que tuve fue un recuerdo de tu sonrisa. Reconocer a kilómetros la fragancia de tu pelo; ese olor inolvidable por mis sentidos. E intento pensar porque me nublan mis días tu tristeza, porque tus lágrimas me hacen ser mejor persona o porque tu sonrisa es la que me hace levantar cada mañana con la única razón de que nunca desaparezca de tu rostro. Tu sonrisa no tiene precio, y si lo tiene, daría mi vida.
Las ilusiones son esos sueños que tenemos cada noche y los míos son pasar toda mi vida contigo. Despertar cada mañana con los rayos de tu sonrisa, dormir cada noche con el calor de tu cuerpo, matar mi respiración en cada beso y recuperar los latidos de mi corazón con cada caricia de tu cuerpo, morir en tus brazos noche tras noche, en cada crepúsculo, quedarme sin respiración buscando el aire de la vida de tus pulmones y saber que al amanecer volveré a sobrevivir porque me acompañara siempre el sol que en mis noches se apago tras asomarse en aquella luna a la que recito cada verso. Amar  es el único sentimiento que sale en este estúpido corazón, con tan solo ver tus ojos. cada vez que recuerde, pensaré en  ti y será por ver tu sonrisa, por ver que seas la chica mas feliz de este planeta. Yo tan solo podré darte mi sentimiento para que te sientas especial, te daré todo mi apoyo cuando lo necesites, te quiero desde el primer día en que te vi y ni DIOS sabe hasta donde llega mi corazón cuando escucho tu nombre.
Se puede querer a un nivel en que las letras de una canción resuenen en tu corazón de modo en que las palabras se oigan en nuestra cabeza pero jamas salgan de nuestra boca. y decir  con palabras lo que una mirada esta gritando. Se hace difícil cuando se trata de temas del corazón mirar tus ojos, tu cuerpo y mirara como se estremece, entonces las palabras gritan lo que tu boca manda a callar.

si solamente me hubieras dicho todo eso hace un año.... si tan solo las cosas no hubieran ocurrido como pasaron... Si tan solo nos hubiéramos sentado a reflexionar a tiempo... si nos hacemos toda esa clase de preguntas, y suposiciones es porque en verdad no hicimos las cosas correctamente.

Esta es mi forma de despedirme. Buena suerte y Hasta luego

Concejos Wannabes de una Wannabe

He decido redactar esta entrada por lo últimamente sucedido en mi vida y en mi cuerpo; es un pequeño secreto que solo tu y yo sabemos; así que en listaré  los consejos que doy por consecuencia no los sigo:

• Come de apoco así evitaras los episodios de ansiedad. (generalmente no como o en su defecto me atraco con comida) 

• Si comiste mucho no te sientas mal; simplemente es comida. (comida que entra en mi cuerpo y me hace ver luego como un marrano)

• Si ya te atrancaste, lo más importante es no vomites ( Pues usualmente tengo episodios bulimicos y si, corro al baño sin que nadie se de cuenta)

• Cuéntale absolutamente todo a tu familia, psiquiatra y psicólogo ellos te ayudaran (prefiero no contarles nada para así no lastimarlos)

Solo digo estos cuatro consejos y como te has dado cuenta no sigo absolutamente nada; últimamente estoy teniendo episodios de ansiedad acompañados con bulimia y lo que me he dado cuenta es en lo siguiente no se si ya soy una enferma profesional en el experto arte de vomitar.

• mi tiempo con Mia demandaba entre 2 y 3 horas; ahora simplemente me toma unos cuantos minutos

• Cuando empecé a provocarme el vomito usualmente hacia mucho ruido hoy por hoy soy tan silenciosa, nadie se da cuenta.

• Toma tres litros de agua para asegurarme que todo haya salido, en estos momentos no necesito ni una gota de agua para devolverlo todo.

• Usualmente me metía los dedos o un cepillo de dientes para poder vomitar cosa que era doloroso, mientras que ahora simplemente aprieto mi estomago y mi cuerpo hace el resto.

• Es verdad con la bulimia te vuelves mas cachetona y se te ensancha tu cuello.

• Antes lloraba, tosía y mi cuerpo se estremecía cuando intentaba devolver la comida, ya es fácil  ya no lloro, ya no toso simplemente expulso lo que he comido.

Pero lo que nunca cambiara, ni ahora ni mas adelante, es que termino cansada, termino mal y mi organismo también  lo destruyo cada vez que pasa estos episodios, en verdad no me gusta vomitar, odio vomitar, odio absolutamente a MIA, pero mi cabeza y yo estamos desquiciados aunque la deteste ahí sigue, detrás de mi.

Camino

Trato de aprovechar el tiempo, enfrentando mis miedos, luchando para no caerme, y sigo aquí, sigo parada a pesar de tantos golpes que me han dado y me los he dado, sigo estática contemplando el camino que me depara el futuro, sin dar ni un paso atrás ni un paso adelante... observo y detallo con delicadeza, y empiezo a sentir el mismo cosquilleo... Ha vuelto el temor y ha recorrido mi cuerpo, cierro los ojos y sin darme cuenta he dado el primer paso en aquella ruta que me he forjado.

Los aliens si existen

Estaba tranquilita redactando aquel mini cuento de abajo en mi cuarto, donde usualmente escribo; un poco incomoda pues mi papá estaba durmiendo en mi cama; El día se encontraba cálido, soleado, y un calor impresionante, cuando de la nada... cayo un rayo, un rayo que lo alcance a mirar desde mi ventana, cuando cayo sonó tan duro que mi papá se despertó asustado, leo que se encontraba ladrando corrió a esconderse, aquel rayo iluminó por completo el cielo... en ese momento pensé "LOS ALIENS SI EXISTEN".

Me recuerda una película muy conocida en la que actúa Tom Cruise y Dakota Fanning, llamada  War of the world. (aquí les dejo el trailer y mírenlo desde el minuto 00:29)

y como los aliens si existen, nos van a invadir como en la película, lo único malo de la realidad, es que no hay nadie parecido a Tom Cruise... pero ahora me pregunto; ¿por qué en Pasto, una ciudad olvidada por Colombia el cual es un país en vía de desarrollo y no en NY?.... bueno pues la respuesta es muy simple, por que los alienes no les importa  como estamos divididos geopolíticamente....

como yo no quiero morir, por la invasión de los aliens a Colombia tututututu (música de  x file), me prepararé y haré un bunker donde peleare con palos y clavos como el viejo Moe zsylack o sencillamente me iré al amazonas, pues allí hay poca población humana y lo que los E.Ts quieren es sangre Humana, entonces no me irán a buscar allá.

Pero bueno, como raro mi imaginación vuela y después de aquel rayo no bajó ningún extraterrestre; y yo me quedo triste porque me quede esperando a los aliens por lo menos para decirles hola y salir corriendo xD

y ella era tan frágil como el vidrio...

Es que ella era tan frágil como el vidrio... con una simple caricia, un simple te quiero y una simple sonrisa entregaba su corazón, corazón que había sido roto y pisoteado tantas veces, pues muchos querían jugar con el, pero no se dieron cuenta que era tan delicado y único como ella.

Pero el fuego y la presión la volvieron a forjar, volvió a tener figuras únicas, formas que jamás nadie vio antes, sin embargo su corazón era tan frió como el hielo, y ahora ya no se quebraba tan fácilmente, ya no permitía que jugaran con él... ya no podía amar.

Meses que se convirtieron en años para que aquella chica saliera de sus orígenes, para que saliera de aquella forja gigante llena de fuego y calor, ella nueva, se aventuró por aquel planeta y aquellos caminos que había dejado atrás, ya no la lastimaban, ya no lloraba, ya no reía, solo caminaba para llegar a su objetivo.

Y aquella niña siguió caminando, ya sabía que pasos dar, pero en un día de lluvia, un día que caían grandes gotas sobre el asfalto y donde aquel ruido arrulla, cerro sus ojos y empezó a aspirar el aíre helado que a muchos congelaban, pero a ella le recordaba lo que era vivir. mientras apreciaba aquel olor a húmedo  aquellas gotas que caían sobre su piel y cabello, escucho algo o alguien ageno a todo ese ambiente, murmullos que se acercaban lentamente y aquellos murmullos se convirtieron en pasos, pasos de alguien... ella dejo lo dejo avanzar, esos pasos se convirtieron en calor, calor de alguien, alguien que le hacia sentir segura, él tapo sus ojos para que siga percibiendo el ambiente, para que pueda oler todo lo que la rodeaba, para que lo pueda también oler a él. aquella chica cogió sus manos abrigadas las aparto de sus ojos, y simplemente se volteo, cuando lo hizo abrió sus ojos y vio la cara de él... poco a poco sus miradas se volvieron una y su corazón frío como aquel día volvió a tener calor y fuego, lo cual lo hizo nuevamente latir...

Feliz

Tristezas absurdas, preocupaciones vanas que se envuelven en mis ojos y no me dejan ver la realidad; Realidad cruel, ¿para qué vivir en calles repletas de mugre, hambre, soledad y egoísmo?, si en mi mundo puedo encontrar la felicidad nada más alzando los brazos.

Felicidad, ¿donde te has ido?, te busco por cada rincón de mi memoria, por cada grieta de recuerdos, por cada pasaje de mi mundo, y no te encuentro, Felicidad; ¿te has ido?... Pero ya no me importa, me acostumbre a vivir sin ti, me acostumbre a cerrar los ojos en noches frías y abrirlas en días amargos, y el vació que me dejaste; lo lleno con cada lagrima de mis ojos, con cada gota de sangre de mis brazos, con cada sonrisa falsa y con cada silencio que dura semanas.

 ¿cómo estoy?... Estoy felizmente bien.

No más

No soy más esa niña buena que alguna vez conociste;

No soy más esa niña que tenía amor para dar.

No soy  más esa aquella chica ingenua que la lastimaban con una sola palabra.

ahora cuando camino, se apartan de mi y me ven, ven que vago en aquella penumbra de dolores.

Han pasado tantas cosas, que simplemente ahora me gusta que la sangre corra, oír los gritos de desesperación de los niños, me alimento con su dolor y su sufrimiento, y es que... no le tamo más a la oscuridad, porque me acompañan mis hadas y demonios, y ahora ellos quieren alimentarse de las almas de la gente que alguna vez me hizo daño. 

Emociones

Malditas emociones que nos hacen sentir que subimos al espacio y luego bajamos a grandes velocidades, sentimos que morimos, amamos y lloramos, por esas emociones.

Vacíos absurdos, que llenamos con golosinas; paqueticos de esperanza, amor, sufrimiento, ira, tristeza, sonrisas y lagrimas, desenfreno total; descarga de adrenalina y serotonina para luego enterrarlos en una botella para que nunca los dejemos salir.

Racionalidad..... Racionalidad pura, fría, ausencia de emociones, de espasmos, ausencia de dolores, ausencia de cariño y abrazos

Racionalidad es lo qué me falta.

Feliz Cumple para mí

Después de un año, en el que mi anterior cumpleaños fue una miseria para mí, en el cual me retorcí de dolor sangre y lagrimas, como lo suelo hacer cuando, mi alma se encuentra moribunda.... Hoy puedo decir que si bien no es el mejor, pero tampoco el peor, he sobrevivido del 2011 al 2012.

Feliz cumple Cami; tu y yo esperamos que todo se solucione y que cada día sea mejor y más productivo, luchemos para que esas vocecillas de las hadas malvadas desaparezcan.

Love

Una imagen vale más que mil palabras...

Números

0 autoestima.

1 psiquiatra.

2 lagrimas.

3 cuchillas.

4 pensamientos negativos.

5 cortadas.

6 gotas de sangre.

7 lagrimas.

8 gritos.

9 suspiros.

10 cambios en la vida.

11 personas que se dan cuenta.

12 a que no les importa.

13 reacciones

14 lagrimas

15 intentos de suicidio

y vuelve al comienzo...

Días

Hay días de días, días tristes, días de llantos, días sobrios, días alegres, días de risas, días soleados, hay días… y son simplemente días.

Los días pasan, los recuerdos se quedan como un retrato fotográfico que se va borrando tras el paso del tiempo.

Hay días que simplemente queremos que se queden y que no pasara el tiempo. Y hay otros que solo deseamos que se acaben.

Pero a pesar de todos esos aquellos días, nada trasciende si les doy la importancia, el tiempo; se queda conmigo, y otro sencillamente se va, pero siempre permanezco intacta… simplemente intacta  y se esfuman las figuras que voy dando a través de los segundos.

Voces.

Hoy…. Me siento tan sola, y de nuevo escribiendo algo enfermizo, que a las personas le aburren, hoy no tengo con nadie con quien hablar, y de igual modo hablar no me serviría de nada.

Mis escritos ya no son iguales, ya no hay esa pasión, hay errores gramaticales, los encuentros horribles, les repudio si los leo.

Y mi nudo en la garganta se va incrementando; mis nervios y mis desesperación  me invaden todo mi cuerpo, solo quiero volver y entregarme a ellos, entregarme completamente a lo que siento, sola… yo y ellos… nadie más molestando, nada que se interponga entre nosotros.

Vocecillas que susurran en mi oído, vocecillas que han vuelto aparecer.

Vocecillas intolerantes, vocecillas que quieren desgarrar mis entrañas.

Y yo… no pienso correr como en los viejos tiempos, no pienso luchar contra ellas; porque sé que son más fuertes; hoy dejaré que complazcan su apetito voraz de sangre y sufrimiento.

Hoy solo me quedaré con ellas.

Me quiero desaparecer y que nadie me recordaría y me extrañaría, solo quiero… Ya no se que quiero.

Buenos días, me llamo Antonia y soy anoréxica.

Bueno creo que mi blog y este título deja en claro, mi vida y lo demás; odio las etiquetas, no sé, ayer la cita con mi psiquiatra me ha dejado un poco traumada creo…

Soy anoréxica; sufro de anorexia nerviosa y también soy depresiva, yo, no le veo nada malo en eso; me gusta ser así, me gusta mis “enfermedades”, me gusta ser ana y también me gusta ser depresiva, no entiendo porque la gente tiene que sorprenderse y llenarse los ojos de lagrimas cuando digo: “Buenos días, me llamo Antonia y soy anoréxica”, todos dicen pobrecita, tienes que hacer algo para salir de ahí, no eres feliz.

Bueno, pues en verdad yo odio la palabra anoréxica aunque parece que la tengo escrita en mi frente; pero  por dios… yo no etiqueto tampoco a la gente, no sé si en las caras de las personas, tengan el mismo letrero que llevo colgado, pero  obvio con letras distintas; por ejemplo, pervertido: “zoofilico”, bueno pues son sus gustos sexuales y nadie más tiene porque enterarse de ellos, solo digo; “religioso” les encanta creer en algo… pero a mi no me interesa y creo que al resto del mundo tampoco, “puta”, suele ser un trabajo digo, y son personas.  Y así hay muchas etiquetas, por no decir infinitas y este planeta tierra esta llena de gente rara, de personas con problemas, con gustos diferentes, que pensamientos divergentes. Y así con todo eso; henos aquí, en pleno siglo XXI y todavía con hipocresía. Simplemente digo:

“VIVAN Y DEJEN VIVIR (o morir que se yo) xD”

IM SO UPSET...

Bueno señores, señoritas, aliens y todos los que me leen, hoy es el ultimo día de agosto y solo he escrito dos entradas contando esta; ¿por qué?, no se me ha apetecido escribir nada, ni por mi mente ha pasado algo    magnifico por el cual escribir, pero hoy me quiero desahogar.

Ashgdfauysvdhasvhbcjcbbduygasgvdhabxhuiasiud… etc., si estoy de malgenio y no tengo con nadie con que desquitarme, tampoco pretendo ser grosera, así que les informo que si no les gusta las malas palabras; no lo lean, porque tengo que escribirlas xD….

Lo primero es que me jode mi puto psiquiatra…. Ya oficialmente estoy loca; aun  que solamente yo lo digo… el no; quiere volverme a internar de nuevo. Porque he bajado 1 kg <_<  haber!!!!!!!!!!!!! HELO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1 puto kg, eso me da un IMC de 18… <_<

Yo: venga 18 no es nada, le dije.

Él: <_<.

Yo: pensamiento “me jode la puta madre”

A ver… hay cosas en estos días que me joden mucho; por ejemplo; “que linda es la vida”, “seamos felices”, “tenemos que disfrutar cada momento de nuestra vida”, me jode mucho eso, me jode, me revienta la puta malparidez que llevo dentro… me provoca meterles una manzana cuando están diciendo eso; ¿es que acaso no puedo, sentirme trsite, mal, o lo que sea?... Dios… ¿todo tiene que ser felicidad y estar en el camino de lo correcto?... como dicen por ahí… me parte las bolas eso.

A veces me gusta dejar salir, a mi otro yo; a Antonia, que le vale un huevo todo, y que le encanta hacerle daño a mí y a otras personas… ya se es algo INSANE… así estoy bien; y si no lo entienden… me da igual.

Saben; otra puta cosa que odio, es cuando, dicen que tengo que ser feliz a pesar de todo; pfff ni se imaginan lo que pasa en mi cabeza y lo que siento; solo lo puedo expresar y digo AYYYY, pues que BIEN QUE EN SU VIDA TODO A SIDO PERFECTO Y QUE NO HAN TENIDO UN PROBLEMA COMO LOS QUE YO HE TENIDO (no pretendo ser egoísta, ni tampoco pretendo hacerme la víctima, pero que me encabrona); luego dicen: es que esas cosas le pasan a las personas que no tienen fé y no creen en DIOS; pues yo pienso esto; METANSE SU DIOS DONDE LES QUEPA; ME DA IGUAL.

Ya, ahí a terminado mi desahogo, si ofendí a alguien lo siento, nunca pretendía hacerlo, solamente me quería liberar de tanta presión.

El tiempo vuela...

23/08/2012

A veces y solo a veces escribo tantas estupideces por no decir siempre, y digo tantas idioteces por no decir todos los días que ya estoy acostumbrada a darme duro y a golpearme contra las paredes arrepintiéndome de lo que he dicho y he hecho; motivos por el que escribo esto; no ninguna,; alguna reflexión? Tampoco simplemente escribo después de haber vomitado todo lo que he podido para calmarme.

Hace mucho que no tenía una crisis, ni miedo ni he llorado, no existían las culpas por mi mente , ni las malditas ideas suicidas que me suelen acompañar, solo estaba yo y simplemente para ser sincera las extrañaba. Cual ha sido el motivo; uno muy bobo y es tan estúpido que ni merece que lo escriba; yo ya sé que Uds. no me reprocharan nada ni me juzgarán, pero de igual manera me da pena conmigo misma estar en la situación en la que estoy.

He llorado más de una hora, he terminado con la cajita de pañuelos para poder secarme las lagrimas y otras cosas; me invadió tantas pero tantas ideas de cortarme; así que he buscado por todas partes de mi cuarto mis famosas cuchillas, pero OH OH OH SORPRESA  NO HAY NI UNA; son las 9 y 30 de la noche así que es muy temprano para salir en el estado en el que me encuentro, enfrentar a mis papás a la salida e irme a armar mis cuchillas; (por cierto yo armo mis propias cuchillas) así que he hecho, he cogido el pequeño basurero de mi cuarto para tirar papeles y esas cosas; lo he vaciado y he vomitado una y otra y otra veces; hasta sentir que mi estomago saliera de mis entrañas; 9 y 42 no puedo botar el maldito basurero ni limpiarlo; será una noche bastante larga…

He salido de mi cuarto con los ojos hinchados y mi hermano y mis padres piensan que estoy llorando por JD, ahora si le digo pobre… no tiene nada que ver en esto y ni si quiera he hablado con él en un buen tiempo; Necesito hablar con alguien; porque estoy ahogada en este mar de pensamientos, lagrimas, vomito y más tarde seguramente sangre, para tratar de calmarme;  he ido hasta donde mis padres implorando que me conecten el internet, solo para buscar algunas cosas que necesito y de paso, poder hablar con  C J…. Lo siento C, he sido muy mala persona contigo….

Hoy tal vez quisiera hablar con N, L, F o C, pero no, no puedo, me encuentro incomunicada; ni celular, ni internet, no puedo salir de mi cuarto; y todo esto me esta matando.

Frecuentemente escribo cosas cortas porque odio que la gente se mate leyéndome y que en verdad no encuentre sentido a lo que escribo;  pero hoy necesitaba desahogarme, porque no puedo gritar y si no, no lo hago…. Seguramente me tiraría de mi piso a la calle.

Las 10 y 30 y mi papá a tocado la puerta, me ha pedido que salga con una voz fuerte y autoritaria

Las 11 como dije anteriormente; pensaron que era JD, pero entre llantos y frases incoherentes les he explicado lo que ha pasado… ellos lo han entendido.

Ahora si me podré hundir en la oscuridad de la noche, acompañada de la luna; si es que esta en el cielo… no la he visto sinceramente. 

Olor...

Hay olores de olores; olores que nos repugnan; olores que nos hacen llorar, olores que nos calman… otros que enamoran.

Les confesaré algo que siempre hago; HUELO, si me la paso oliendo a las personas sin que se den cuenta, para poderme robar un poco de su esencia, amo oler, amo percibir olores; me tele trasportan instantáneamente  a mundo que ninguna otra persona puede ir; y solo estoy yo, estoy ahí percibiendo cada ser vivo, cada aroma….

Un día había un pequeño insecto  (Mallophora ruficauda); o como le pueden llamar comúnmente moscardón; el estaba ahí quieto, perdido pues se había entrado a un lugar donde nunca debió entrar, LA COCINA, y yo estaba ahí, observándolo sin moverme, (me encanta observar cosas), lo cogí  y acerque mi nariz en el caparazón; olía a tierra; así que se me vino una malvada idea; lo puse en agua y lo lleve hasta el microondas, lo prendí por unos cuantos segundos; y claro el bicho ese, se explotó que pesar, pero luego saque el vaso y lo olí, olía extremadamente horrible …  Ese tipo de olores se quedan en tu mente y se graban por siempre, porque son fuertes.

Otro caso en el pude oler algo que nunca había olido en mi vida; conocí a una persona, viaje a una ciudad x, de Colombia y pude encontrarme cara a cara con esta persona, de la emoción lo abracé naturalmente, pero lo alcancé a oler a percibir su aroma que me cautivo de inmediato y cada vez que me acuerdo de él recuerdo su olor y no lo puedo dejar escapar; porque me robé un poco de él.

Amo oler, amo oler las mañanas, amo oler el pasto, los arboles, la madera, el campo, la sangre (sí, soy rara), amo el olor del chocolate, amo el olor de leo (mi perro) y amo el olor de él. Simplemente me encanta como huele.

Envidia

Hoy simplemente quiero hacer una lista de las cosas que envidio y me pone verde, verde como el pasto así de verde.

• Envidio que halla chicas más lindas que yo.

• Envidio a todas aquellas que tienen un príncipe azul.

• Envidio a los que pueden escribir más de 5 lineas.

• Envido a los que se pueden concentrar fácilmente.

• Envidio a los niños que aun pueden jugar e imaginarse lo que quieran.

• Envidio a las personas que tienen una vida perfecta.

• Envidio que hay personas más inteligentes.

• Envidio a los que no se dan cuenta de lo que pasa; porque así no sufren.

• Envidio a las personas que comen y luego que no sientan algún remordimiento.

• Envidio a los que pueden estar solos 1 o 2 días; porque no sufren la ausencia.

• Envidio a la gente que no posee problemas.

• Envidio a los gatos porque son flexibles.

• Envidio a los que conocen diversos artistas.

• Envidio las flores porque huelen bien.

• Envidio las mañanas porque siempre son frescas.

• Envidio a la Barbie; nunca envejece.

• Envidio a mis compañeras de semestre.

• Envidio a las personas que no les afectan los comentarios de las víboras.

• Envidio a las personas que son frías de corazón.

• Envidio a las aves que poseen alas y pueden volar.

• Envidio a todos aquellos que no les importa los riesgos.

• Envidio a todos aquellos que tienen mas de 10 comentarios en el blog, jaja.

Y mejor no sigo por que pensaran que soy una envidiosa. 

Invierno

Paso caminando por las solitarias montañas que a lo lejos se vuelven un desierto; un desierto cubierto de nieve, en donde solo se encuentran mis pensamientos y mi cuerpo; pensamientos ruidosos que se van convirtiendo lentamente en murmullos que reclaman que los escuche; pero tapo mis oídos para no hacerlo.

Palabras banas, palabras que se esfuman con el helado viento, que tocan mis manos adormecidas tratando de hallar calor; las refugio en mis pequeños bolcillos pero sigo sin encontrar nada; sigo sin encontrar el calor que alguna vez, otro cuerpo me lo dio.

Ahora sola; de nuevo en el principio del camino; tratando de escapar por otra ruta, escogiendo un nuevo destino, tratando de encontrar quien me brinde su calor en los tiempos que llueve y hace frío.

Culpable

Ayer por la tarde hice una estupidez, me quería cortar pero no lo hice; así que decidí hacer otra cosa; mi familia se preocupo bastante; me tome unas cuantas pastillitas para dormir, ahora que estoy en mis 5 sentidos no se cuantas tome, dormí como un bebe toda la tarde, noche y madrugada, no recuerdo casi absolutamente nada de lo que paso.

En fin, ahora me dijeron que soy una irresponsable por haber hecho lo que hice, en verdad tienen razón, no debí hacerlo, pero estaba con tanta ira y rabia que solamente quería calmarme un poco.

Hoy me siento muy culpable y estúpida por haber hecho eso; espero que esta situación no se vuelva a repetir.

Tranquilidad

Bueno como cuento en mi anterior entrada he estado yendo juiciosa al gym, me han vuelto a pedir que presente un casting para publicidad, tendría que viajar a Bogotá, pero aun me siento demasiado gordita y flácida para presentar ese casting, no lo sé tengo que pensarlo bastante bien.

Me han ofrecido un frasquito de unas tantas pastillas para quemar grasa y por ende adelgazar, L-arginina, vale 10 dólares, no lo he comprado, tengo miedo de las pastillas y de todo, así que lo pensaré bien.

He estado comiendo bien, tratando de superar las cositas de mi psiquis, bueno ne verdad a veces ni como, no me da hambre y otras solo intento vomitar, pero a pesar de eso mucha gente me ha dicho que me ve mucho más delgada y bonita, cosa que ya no se si empezar a creerlo, o me lo dicen por qué tal vez saben mi problema; no se.

Sigo preocupada, no me gusta que las personas se sienten mal, y más cuando hay cariño siempre trato de hallar una solución con ellas. Y en fin me preocupa una cierta personita que le quiero bastante.

Me vale...

Hace mucho que no había escrito porque en realidad no quería volver a relatar estúpidas historias tristes de una vida miserable.

Les contaré en breves palabras que es lo que ha pasado en todo este tiempo en el que no me he conectado; primero mi universidad se fue a la basura, jajaja así que me quedaré por un buen rato en mi ciudad. Luego bueno con mi tratamiento ahí vamos, a veces hay bajones y otras veces estoy estable; me subieron la dosis de mi antidepresivo pero lo he asimilado bien; con respecto a self injury, tuve un episodio traumático que si me raye me corte y aún tengo aquellas cicatrices en mi brazo, ocultarlas?... no, no las oculto, de hecho me pongo camisas de manga corta, algunas personas me preguntan por qué tengo esas cicatrices, cosa que les he respondido con una gran sonrisa; Me corto, pero estoy bien. Algunos se sienten sorprendidos y me miran con una cara de lastima y otros con pena, pero en verdad no me importa; hace mucho deje de ocultar quien realmente era.

Con respecto al amor y a mi corazón, mi pequeño órgano que siente y a la vez desprecia, está bien, no late por nadie en estos momentos y quiero que siga así, me volví a hablar con mi ex novio, pero en verdad sé que las cosas no funcionan así, le quiero, porque compartí muchas experiencias con él, pero ya no como antes, ya no con ese fervor y con esa pasión, ahora lo quiero y ya.

Mis pequeñas Hadas aun vuelan y quiero que sigan así, me gustan mis pequeñas hadas malvadas, y hay alguna que otra buena.

Últimamente he estado yendo juiciosa al gym, y descargando toda mi ira y mi frustración en las maquinas y en los aeróbicos.

Hoy estoy tranquila aunque se que por mis malditos y pendejos errores todo lo que alguna vez tuve lo eche a la basura; supongo que tendré que empezar de cero y volver a comenzar mi vida.

Besos los quiero.

Por cierto es un aliento que me lean y que me dejen sus comentarios, este blog también va reflejado un poco a Uds. a todas aquellas personas, chicas y chicos que por algún motivo no solamente ANA o MIA sufren.

Tiempo

Malditas desilusiones que llegan una y otra vez, malditas las cuatro paredes de mi vida y aquellos horizontes que cada vez se encuentran inalcanzables.

Visiones pasajeras que se van acumulando en tal vez un mañana, un pasado mañana y se van volviendo un nunca.

Paisajes divididos en lágrimas y sonrisas que se van desapareciendo como aquellas miradas que nunca más volvieron a ser las mimas.

Cambios tras cambios a través del tiempo y yo; sigo aquí, queriendo retomar mi vida justo donde la deje.

Recurrentes palabras tiradas al aire

Camino, pienso, me siento, escribo, vuelvo a pensar, organizo mis ideas y, ¿Qué tengo?; absolutamente nada, ni si quiera sé por dónde empezar; hundida de nuevo en un barro, en una poza, sin saber qué hacer, sin saber que decir, sin saber con quien hablar.

 

Solo arañarme, arañar, gritar, gritar.

Cortar, cortarme, llorar.

Matar, matarme.

Un suicidio a largo plazo; como dice en algún lugar.

Maldita vanidad; malditos cambios; no pretendo echarle la culpa a nadie sino a mí misma de mis propios errores; de cómo el entorno en donde vivo me ha moldeado y he moldeado a las personas.

Humillaciones; humillaciones que me han convertido en mi propio verdugo, en mi propio asesino, en aquella hada malvada que nadie quiere ser, a que todos le temen.

Aquella persona que tiene dos caras una buena y una mala y en la cual se convierte por cada situación.

Principios; palabras sueltas sin ningún orden, sin ningún sentido; teniendo tanto que escribir y no poderlo decir.

Hada estúpida; vida estúpida; circunstancias estúpidas; quiero volver al hospital, quiero volver a empezar, olvidarme de las personas, olvidarme de quien soy, olvidarme de mi.

Estúpida, boba, crédula.

Manipulable, triste, gorda.

Patética, tóxica.

 Fea, ridícula.

Malvada, sin alma, sin corazón.

Sin piedad.

De nuevo Antonia.

Patéticas verdades

Vuelvo a escribir palabras incoherentes, que tal vez ni trasciendan más allá de un mañana, más allá de un hoy, simplemente quiero descansar de mi y tirar la toalla, olvidarme de quien soy, olvidarme de todo lo que me rodea y empezar de nuevo. Por eso quiero declarar este día, una día más de conflicto y empezar a enfrentar mis verdades:

Es verdad que le temo a la noche.

Es verdad que siempre pienso en morirme.

Es verdad que me rio por todo.

Es verdad que soy consentida.

Es verdad que odio que me contradigan.

Es verdad que amo tener la razón.
Es verdad que no me gusta estar sola.

Es verdad que me encanta ir donde el psiquiatra.

Es verdad que se me derrite el helado y termino comiendo como niña.

Es verdad que me gustan los perros.

Es verdad que odio las ratas.

Es verdad que me duele que me engañen.

Es verdad que cometo muchos errores.

Es verdad que aun estoy enamorada.

Es verdad  que me considero solitaria.

Es verdad que me gusta dormir hasta tarde.

Es verdad que odio ver los pies de las personas.

Es verdad que odio que me vean los pies.

Es verdad que intento ser feliz.

Es verdad que no me gusta nadar en piscinas.

Es verdad que me encanta ayudar.

Es verdad que odio que se me señalen la comida.

Es verdad que odio que me insulten.

Es verdad que pienso que siempre estoy gorda.

Es verdad que odio que me digan que la belleza va más allá de un físico.

Es verdad que entrego el corazón muy fácilmente.

Es verdad que miento.

Es verdad que me gustan las montañas.

Es verdad que me gusta el cappuccino.

Es verdad que perdono.

Es verdad que nunca olvido.

Es verdad que maximizo las cosas que me pasan.

Es verdad que soy un poco egoísta.

Y sobre todo es verdad que lucho cada día por cambiar.

Draw with me

Sencillamente hoy no puedo dormir, me confundo entre mis sabanas, lucho con mi almohada, me deslizo de un lado al otro, tratando de sacar aquellas ideas que se vuelven repetitivas y martillan mi cabeza, y de nuevo me sumerjo una y otra vez en las fotos antiguas, en las fotos en las que alguna vez, me sentí viva.

Qué lindo es saber que otra persona te quiere, y sobretodo estar enamorado, piensas que toda la vida vas a estar con esa persona, que siempre van a resolver los problemas, no sientes hambre, cansancio, frio, o dolor, sientes que puedes tocar el cielo con tus manos, el tiempo no pasa, agarras una estrella y le pones el nombre de los dos, regalas la luna, y simplemente te pierdes en los ojos del otro, están lindo sentir eso, es tan lindo sentir como dos cuerpos se vuelven uno solo con el único hecho de amarse mutuamente.

Pero cada vez que se intenta agarrar la luna con las manos, se corre el riesgo de bajar y estrellarse con el asfalto, mirar que la persona que te abrazaba, te quería y te amaba ya no está, se ha ido, y no duele tanto el golpe sino, que tu corazón se haya partido en mil pedazos, que ya no está esa persona que te complementa y que apoya. Simplemente se está solo de nuevo.

Amor, que palabra tan grande, tan inmensa y es casi inexplicable, pero desde mi experiencia y lo que he sentido, es cuando un calor muy fuerte me invade todo el cuerpo, se siente mil y unas de emociones con tan solo mirar a esa persona. Amor es un sentimiento loco, ciego, y a la vez un poco peligroso.

Me siento tan estúpida, al escribir esta entrada por volver a recorrer el pasado, y mirando aquella entrada en la cual decía “se quedará en el baúl de los recuerdos”, como voy a poder dejar esto, esto tan lindo, en un lugar tan frio y seco. Hoy a pesar de todo simplemente te digo “Draw with me” JD.

Pasando capitulos

Alguna vez cuando estaba internada en el hospital, estuve hablando con un médico el cual era muy joven y guapo (jajajaja, esa será otra historia), me reviso, midió mis latidos, mi peso, mis pulmones, mi estomago, mis reflejos y me pregunto -¿Te hiciste cortes?; déjame verlos-  Callada solo pasé mi brazo para que mirará mis heridas y la gravedad que tenían estas. El bajo su mirada y soltó mi brazo y me dijo lo siguiente.- Reconozco que en estos momentos estés enferma, hay mucha gente que cae en depresión por varias situaciones en su vida, o por su genética, pero si llegas a salir de aquí tienes que tener en claro algo, los pensamientos y tus experiencias deben estar en el pasado y no debes permitir dejar la puerta abierta a ninguno de ellos, o caerás cada día más. Las personas que hacen daño también se les deben cerrar la puerta en su momento justo, y tú nunca debes volver a voltear a ver hacia atrás. Pasado es pasado y así se debe quedar.

Hoy por hoy aún me cuesta mucho dejar el pasado atrás, aún sigue un poco vivo y atormentándome, pero sé que poco a poco se va a quedar donde está, en el baúl de los recuerdos y donde no va a salir de ahí. Simplemente en estos momentos ando pasando los capítulos de mi historia y siendo la protagonista de mi propia vida.

metamorfosis

quiero publicar mis fotitos de los cambios que he tenido a lo largo del tiempo; no tengo un fin particular por la que he creado esta entrada, pero se las dejare, para que las vean

delgada

No quiero volver a escribir los relatos tristes que alguna vez, se me pasaron por la mente y termine digitandolos en esta laptop, con mis propios dedos.

Pero hoy, solo quiero que me mires delgada, delicada y frágil, para que me puedas proteger, pero simplemente no lo haces... supongo que intentare ser mucho más liviana.

Nuevo look

bueno señores nada que contar, lo único nuevo en mi vida es que me he echo un cambio de look, les dejare unas fotillos bien sexys jajaja, de mi nuevo corte, y pues nada engordando cada día :@

sencillamente odio mis piernas, son gordas

Como pluma

Recordar que tenía un IMC de 17 casi por cumplir mi primera meta de pesar 38 kilos, se desvanecen con el paso del tiempo, con aquellos doctores, con ellas pastillas, con la comida de todos los días; Mi garganta y mi boca se encuentran licuadas con cada día tratar de sacar la comida.

5 kilos en un mes con un IMC de 19 vaya que he subido rápido de peso y en estos momentos ando perdiendo la cordura; puede que me estén tratando la depresión pero ana sigue latente y viviendo en mi, esperando el momento para volver a salir de nuevo.

Hoy pensando en lo que me ha dicho la balanza y en cuanto he engordado; sencillamente me vuelvo a poner a trabajar, volveré a cerrar la boca para que así no suba de kilos; algunos dicen “come sano y has ejercicio”, puede que se baje así y es lo más saludable lo sé, pero yo prefiero sentirme débil, sentir que mi cuerpo ya no puede más, llevarlo a  extremos que cualquier persona “normal” no lo haría, me gusta bajar así, me gusta pensar que puedo volar con cualquier soplo del viento, me gusta sentirme tan ligera como una pluma, tan sutil y delicada. Ana está conmigo y ha estado en mi cuerpo y en mi mente siempre y seguirá así, nadie la puede parar.

Hoy he decidió hacer un ayuno, un ayuno que durara 8 días, los que no les gusta simplemente llámenle huelga de hambre, yo seguiré por mi camino.

Soy Antonia, persona autodestructiva, con grandes saltos emocionales, consentida, caprichosa, mimosa, consentidora, algunas veces se me encuentra alegre, soñadora, tierna y también soy ana.

Soy simplemente Ana, simplemente Antonia.

Tóxica

Personalidad toxica; eso es lo que me han dicho “eres toxica”, es verdad ;por esa razón me he quedado sola, alejo a todas las personas por mi gran ego.

¿Quién puede ser más toxica que yo?, nadie, es mejor que me vuelva a aislar con mi toxicidad; apara que así no haga daño.

Radio actividad presente.

Ya no fingiré, solo me iré.

Pensando

Con un buen cigarrillo en mano me pongo a pensar…

Hoy me invade una profunda intriga, un algo que me invade mi pensamiento, empiezo a temblar y a sudar por aquella idea que consume toda mi mente, todo mi cuerpo.

Con una frase me han desmoronado de inmediato “si se arrepiente de terminarme me avisa”… aquella frase me hace recordar todas las cosas bonitas y todas las cosas malas que he pasado junto a él.

Si me arrepiento de terminarle, le aviso…. Simplemente quiero que las cosas cambien, que las cosas sean mejor, que yo pueda salir de todo esto y sinceramente lo deseo, que todas esas peleas se acaben, que los celos y las inseguridades también, que todo fuera distinto, pero sé muy bien que las cosas no cambiaran, serán las mismas por siempre, aunque yo estoy tratando de cambiar y de dejar esta cochinada, no sé si él lo hará.

Quiero vivir mi cuento de hadas, pero sé que los cuentos no existen, se absolutamente que no soy una princesa y también se que no tengo a ningún príncipe 

Renaciendo

Ahora que ando relativamente bien, me estoy levantando de la cama con buenas energías, abro las cortinas para que entren los rayitos del sol, que indican un día nuevo; tiendo bien mi cama y empieza la desinfectada, así que hoy mandare a la mierda unas cuantas personas y unos cuantos lugares que sinceramente me han afectado bastante. No pediré disculpas y no me arrepentiré por esto ni hoy, ni mañana, ni nunca.

En fin tratando de organizar mi cuarto (mi vida), me estoy dando cuenta que todo lo que tenía arrimado y creía que me iba a servir, en verdad molesta y hace estorbo así que me estoy deshaciendo de todo lo que tengo acumulado.

Por el momento hay un bichito que no me deja en paz, que si trato ya de pisarlo y matarlo, con el mero intento que hago de deshacerme de él, me hace sentir mal, pero yo se que hoy, el bichito se va a ir por su cuenta o simplemente con un poco de ayuda pueda sacarlo sin hacerle daño. (Ya sabrán de qué hablo).

Por el momento, estoy esperando que me acepten mi hoja de vida para empezar a trabajar; a veces tengo mis recaídas pero voy avanzando lentamente, levantarse después de una caída como la que tuve, duele bastante

ahhh por cierto, aun no puedo dejar a ana... es un poco difícil reanudar una "vida normal"

No pretendo escribir algo de auto ayuda.

sonriendo a pesar de los golpes de la vida.

Después de una larga semana de estar internada en un hospital psiquiátrico, me ha servido de algo…. No soy boba y sé que todas las experiencias malas o buenas, nos hacen fortalecer de cualquier forma; como dice un dicho “lo que no te mata te hace más fuerte”. Y he entendido algo muy importante. Las decisiones que las personas toman siempre son sometidas a sus emociones.

Particularmente, mis emociones son bastantes fuertes, si, si, no las controlo aun… soy una persona muy emotiva y lo que siempre me ha conducido a la anorexia ha sido mi depresión, una chica depresiva toda la vida he sido, y mis decisiones han estado sujetas a eso. A mis sentimientos y por fin ahora las ideas me han quedado más claras y con la ayuda de gente profesional y de las personas que quiero, puedo salir de mi enfermedad depresiva.

En esta lucha de vivir y morir he experimentado toda clase de cosas, como por ejemplo irme a una iglesia cristiana, no lo escribo de mala fe, pero eso no va conmigo, solo quería un respiro y pensaba que lo iba a encontrar ahí, la “paz” que tanto hablan, por mi parte , ahora estoy tranquila y sí, tengo aquella “paz”, sin necesidad de acudir a algún DIOS, sino tomando pastillas jajá.

Bueno ahora que ando tranquila estoy tomando buenas decisiones sin luego arrepentirme o atormentarme por lo que los demás piensen en mi, he estado ordenado mi vida, ordenado mi espacio, desinfectando todo lo que me hace daño y eso me hace estar tranquila.

Por el momento estoy muy feliz, y espero seguir así, espero seguir tomando buenas decisiones.

Ah por cierto espero que algunas personas me entiendan lo que hice, nunca fue por dañar a alguien sino, porque pensaba que era lo correcto, estaba en un estado muy feo.

Mis lagrimas

Hoy… solo me miro en el espejo mirando una cara que no la reconozco; una cara de decepción por enterarme de que una persona x, fingió todos los momentos que pasó conmigo.

Hoy… solo quiero empezar a olvidar; olvidar el tiempo, las palabras y las personas; olvidar momentos, tristes amargos y alegres, y simplemente comenzar de nuevo.

Me miro en el espejo con el maquillaje en mano y solo me pinto para ocultar mi verdadera cara, mi verdadera pena, mis verdaderas lágrimas.

Me maquillo para que nuca más, nadie, me vuelva a ver llorar

Poemas

Los dejo durante un tiempo, con dos poemas que se merecen todo y de dos grandes escritores amado Nervo y mi querido Jose asunción silva que después de nocturno se suicidó, y esa ha sido una muerte glorificada, que se que algún día también terminare así.

Amado Nervo.

I. ¿LLORAR? ¿POR QUÉ?

ESTE es el libro de mi dolor: lágrima a lágrima lo formé; una vez hecho, te juro, por Cristo, que nunca más lloraré. ¿Llorar? ¿Por qué? Serán mis rimas como el rielar de una luz íntima, que dejaré en cada verso; pero llorar, ¡eso ya nunca! ¿Por quién? ¿Por qué? Serán un plácido florilegio un haz de notas que regaré y habrá una risa por cada arpegio, ¿Pero una lágrima? ¡Qué sacrilegio! Eso ya nunca. ¿Por quién? ¿Por qué?

Jose Asuncion silva.

NOCTURNO

Una noche

Una noche toda llena de perfumes, de murmullos y de músicas de alas,

Una noche

En que ardían en la sombra nupcial y húmeda las luciérnagas fantásticas, 

A mi lado lentamente, contra mí ceñida toda, muda y pálida,

Como si un presentimiento de amarguras infinitas,

Hasta el más secreto fondo de las fibras te agitara,

Por la senda florecida que atraviesa la llanura

Caminabas,

Y la luna llena

Por los cielos azulosos, infinitos y profundos esparcía su luz blanca,

Y tu sombra

Fina y lánguida,

Y mi sombra

Por los rayos de la luna proyectadas,

Sobre las arenas tristes

De la senda se juntaban,

Y eran una,

Y eran una,

Y eran una sola sombra larga

Y eran una sola sombra larga

Y eran una sola sombra larga...

Esta noche

Solo; el alma

Llena de las infinitas amarguras y agonías de tu muerte,

Separado de ti misma por el tiempo, por la tumba y la distancia,

Por el infinito negro

Donde nuestra voz no alcanza,

Mudo y solo

Por la senda caminaba...

Y se oían los ladridos de los perros a la luna,

A la luna pálida,

Y el chillido

De las ranas...

Sentí frío; era el frío que tenían en tu alcoba

Tus mejillas y tus sienes y tus manos adoradas,

Entre las blancuras níveas

De las mortuorias sábanas,

Era el frío del sepulcro, era el hielo de la muerte

Era el frío de la nada,

Y mi sombra,

Por los rayos de la luna proyectada,

Iba sola,

Iba sola,

Iba sola por la estepa solitaria

Y tu sombra esbelta y ágil

Fina y lánguida,

Como en esa noche tibia de la muerta primavera,

Como en esa noche llena de murmullos de perfumes y de músicas de alas,

Se acercó y marchó con ella

Se acercó y marchó con ella...

Se acercó y marchó con ella...¡Oh las sombras enlazadas!

¡Oh las sombras de los cuerpos que se juntan con 

[las sombras de las almas...

¡Oh las sombras que se buscan en las noches de tristezas y de lágrimas!... 

que se jodan todos.

Si, si que se jodan todos.

Que se joda los pajaros cuando cantan porque me despiertan

Que se joda el sol, por sus jodidos rayos quen entran por mi jodida ventana

Que se joda mi espejo que me dice que estoy más gorda.

Que se joda mi perro que me mordió en la cara.

Que se joda mi psiquiatra que me mando a un hospital psiquiátrico.

Que se joda el hospital psiquiátrico que  me va a tener confinada unos cuantos días.

Que se joda Jd, que nunca supo valorarme como mujer.

Que se joda las niñas de mi universidad porque son hipócritas.

Que se joda mi universidad por albergar a esas hipócritas

Entonces…

Que se joda mi vida… ahh no, verdad que ya esta jodida.

un tanto de lluvia

Hoy, no es un día como otro, aunque me levante, me mire al espejo deseando no haber nacido, el día se fue componiendo lentamente a medida de unas cuantas lagrimas que se confundían con la lluvia. Al final quedo una simple sonrisa, con unas gotas recorriendo mi rostro por la felicidad.

Gracias por darme un espereza más de vida, un aliento que no se irá pronto, un respiro de alivio que me hiso sentir que caminaba por las nubes tratando de tocarlas tan suavemente, gracias por este día.

La lluvia, el día gris y aquel frio eran solo pretextos para sentir un poco de tu calor, de tus abrazos, de las palabras y de los juegos de toda la tarde, un día perfecto y un día simple, con un chao se acabó este día, tratando de luchar con tan profunda tristeza  porque te lo prometí a ti.

Sabes muy bien lo que siento por ti, pero quiero repetírtelo y no me cansaría de decírtelo una y otra vez, TE QUIERO FELIPE.

30 gotas

Como la mayoría sabe, tomo un pequeño medicamento recetado por el psiquiatra, llamado  coquan, no es que me sienta en estos momentos ni alegre ni triste, solo rara, porque hace 24 horas me hicieron un lavado, en fin nada grave ha pasado.

Cuando la tristeza invade tu mente, y todos los monstruos que se han construido a lo largo de nuestras vidas empiezan a aparecer, y volverse más y más grandes es momento de decirles STOP parar con ellos, y no dejar que te dominen.

30 gotas de coquan inducen a un coma para toda la vida, si, me lo tome, desesperada, mirándome al espejo, repudiándome, por no ser una persona valiente, capaz de parar a unos cuantos bichos o unos cuantos problemas que detienen mis sueños de tratar de ser alguien en esta vida, 30 gotas que las miraba como mi salvación y aunque alguna gente creé que fue egoísta de mi parte haberme tomado aquella dosis, pues era en lo que menos pensé, pues se me pasaron imágenes de mi perrito leo, de mi madre que tanto ha llorado últimamente, de mi padre siempre tratándome de proteger, de mi hermano apoyándome cuando más los necesito, de uds, tratandome de dar toda la fuerza en cualquier momento a pesar de la distancia, de la gente que he conocido y de los que he apartado, de todos mis errores y mis fracasos, de mis pocos éxitos, de los momentos más bonitos que he pasado en mi vida, sin embargo mi frustración, mis ganas de llorar, mi impotencia, me sentía como una carga y sin negarlo aun me siento así, una mera cucaracha tiene más suerte de la que yo tengo, tiene más ganas de vivir.

30 gotas en un pequeño vaso de agua, comenzaron a hacer efecto, aquel sabor amargo pasaba por mi lengua y mi garganta, saboreando la muerte, mirando que me acercaba a otro mundo distinto. De repente oí un toc toc en mi puerta; a lo lejos se escuchaba la voz de mi padre, gritando mi nombre; un poco mareada he abierto la puerta  y solo le dije, "lo siento", llore un poco y he caído en mi cama, es ahí y no más lo que recuerdo.

Un intento al quitarme la vida, mi madre al despertar se ha puesto a llorar y a decirme,¿ por qué quieres hacerme daño?, ¿por qué quieres arrancarte de mí?, que no entiendes que eres parte de mí y yo de ti. Fueron las palabras que oí, y yo solo con un dolor en la garganta, la abrace.

No quiero volver a caer en un estado así de depresivo; pero no prometo nada, no me esforzare en sonreír, no me esforzaré en fingir que todo está bien, solo he decidido que si es hora de gritar, pues gritaré.

Pero  si vuelvo a entrar en ese estado, no titubearé en volverlo a intentar.

MI ULTIMA CARTA.

¿Vida?, que es vida, son cuatro palabras en español, otras cuatro en ingles LIFE, y unas cuantas en alemán, LIEBE, pero no se ha respondido que es  la vida, bueno… pues como definición biológica que es mi campo, fue un proceso que surgió hace millones de años con una evolución química, enlazándose carbonos  y todos aquellos elementos que conocemos hoy en día, creando así compuestos inorgánicos y orgánicos, y a su vez creando polímeros y macromoléculas, para dar origen a la organización de estas es pequeñas partículas llamadas coacervados y estas fueron evolucionando atreves del tiempo, hasta llegar a nuestro siglo XXI, pero aun no respondo que es VIDA; puedo contarles mi VIDA pero que es, no, no lo sé, ni nadie lo sabe, tal vez, son solo procesos diarios…. NO, está totalmente errado, eso es parte de la vida.

Como Decía Anteriormente, puedo contarles mi vida y se las puedo resumir en 5 momentos:

·         Nacimiento: Mi madre sufrió dolores de parto 1 semana antes, hasta que el 8 de octubre de 1991 que a las 11 de la noche nací, mi madre cuenta que cuando me entregaron a los brazos de ella, solo la quede mirando, con una pequeña expresión de “ya te conocía”, y me acurruque entre sus pechos para poder dormir. Es entonces que me ha llamado Camila.

·         NIÑEZ: Fui una niña totalmente traviesa, risueña, que hacia amigos en todas las partes que iba, entre a dos jardines infantiles cosa, que en l primero no fui por miedo, me quedaba escondida debajo de la cama y mi mamá me halaba de los pies y yo llorando y diciendo “NO QUIERO IR”, cuando al final me vencía la fuerza de ella, me agarraba entre sus piernas fuertemente para no dejarla moverse, así que siempre llegábamos tarde, hasta que al final decidieron suspender mi primer jardín. Cuando entre  la primaria era un poco conflictiva, cosa que me abalanzaba a los demás niños y les pegaba, de ahí me pusieron un psicólogo que no recuerdo lo que me decía, supongo que sirvió para controlar mi ira.a los doce empecé a tomar pastillas para adelgazar

·         ADOLECENCIA: Caótica y destructiva siempre quise que los ojos de los demás estén posados en mi, sea en el físico, o en mi capacidad cognitiva, conocí muchas personas, aceptada por todos; involucrada en bandas de metal jajajaja, punk, rap, ahm si y una especie y serie de pandillas, las cuales siempre habían peleas con cuchillos y cadenas, gracias a mis padres Salí de ese mundo oscuro, pero no logre escapar de mi anorexia que se encontraba ahí latente y esperando el momento justo para salir.

·         AMOR: a pesar que tuve tantos novios desde pequeña, hubo uno y solo uno que me marcó por toda la vida, que hubiera dado mi vida, mi piel, mis ojos, mi cabello, mi mente,  tan solo por estar con él, pero si, de nuevo, mis trastornos y mi forma de ser destrozaron aquel sueño que alguna vez construí con el, de ahí salió el nombre Antonia, fue una especie de juego entre el y yo; y aun latente con mi anorexia que seguía apoderandoce de mi.

·         DEPRECION: Es la etapa en donde me encuentro(ya mas de un año), en donde no hayo nada que me llene, las únicas personas con las que no finjo absolutamente nada son uds, mis amigas; se han convertido en mi familia, que nos apoyamos mutuamente con nuestras caídas, no tengo amigos, finjo sonrisas ante mis padres y mi hermano, y ya no tengo aquel príncipe que alguna vez tuve, a pesar de que me encuentro con gente linda y llena de vida, me siento sola, me siento como una basura.

Así que hace un mes aproximadamente, decidí que en semana santa culminaría mi vida, pues estoy cansada de luchar con mi depresión, estoy cansada de llorar, estoy cansada de intentar sonreír, solo estoy cansada de seguir viviendo.

Espero que las personas que me quieran me perdonen por lo que haré, pero les dejare un espacio que lo podrán llenar con más vida . Mi familia Uds chicas, gracias me comprendieron y me dieron un espacio para abrir mis sentimientos, las amo infinitamente.

JD no te fui infiel, y hasta lo último quiero que sepas que te ame con todo mí ser.

Asi que me despido y me despido con una gran sonrisa. Las amo y Los amo a todos.