Quería hacer un recuento de mi vida en el anterior año, pero no he tenido ganas y hoy 6 de enero se supone que es el día principal de los carnavales de blancos y negros y no he podido pasar al otro lado de mi ciudad; así que tengo todo el tiempo para hacer una retrospectiva de lo que ha pasado y como termino el año en que le mundo se iba a acabar.
Enero del 2012: Viaje muy rápido a Bogotá, recuerdo que fue el 8 de enero, realice un paseo por el eje cafetero, en particular estuvo bueno, hablaba de vez en cuando con JD, me pedía que volviéramos lo cual me negaba. Así duro la travesía hasta llegar a Bogotá. Desde noviembre del 2011 me sentía extremadamente triste, así que enero no iba a ser la excepción respecto a mi animo. los primeros días en Bogotá estuvieron bien, me encontraba con mi familia y ahi me mire con uno de mis mejores amigos; F, eventualmente se pasaron los días, mi familia se regresó a Pasto y me quede nuevamente sola, exceptuando que estaba con mi hermano, aun se encontraba Estefania aunque se iba a ir a Inglaterra, así que el pequeño apto de tres habitaciones, se tuvo que expandir forzosamente para albergar a 4 personas y dos de ellos (mi hermano y yo) dormíamos en la misma habitación en diferentes camas, empezaron los problemas con el y cada día se iba agrandando aquella situación y así mismo comenzó a crecer la desilusión por mi carrera y las ganas de estudiar, me sentía sola, sentía que nadie estaba conmigo, extrañaba a JD y el no estaba, pasaron los días y mi apariencia personal y mi estudio pasaron a segundo plano, ahora solo me importaba bajar de peso; en el 2011 ya había consultado muchas paginas ANA y yo quería un peso ultra bajo, 36 kilos, esa era mi única meta.
Febrero: Empezaron los parciales, yo ya no iba a clases, siempre tenia una buena excusa para encerrarme en el cuarto, me presente a los exámenes, sin saber exactamente de que eran, cuando me entregaron las notas, fue una gran sorpresa; mis primeras notas fueron por encima de 4.0 y mi motivación se estaba extinguiendo, por no decir que ya estaba muerta, volvía ser novia de JD, pero extrañamente a él también le empecé a coger fastidio, todo lo que decía estaba mal, me molestaba, por esa razón empezaron los problemas sentimentales y yo cada día me sentía más miserable, los días eran eternos, mis amistades se reducieron a un chat y mis actividades solo se minimizaba a escribir en este blog.
Marzo: No dormía absolutamente nada, baje a 40 kg, mis ganas de vivir ya no existían, ya había tenido varios intentos de suicidio y cada vez habían más cortadas en mi muñeca izquierda. a finales de este mes y tratando de tomar fuerzas llamé a mi madre para que me pudiera ayudar. Regresé a Pasto.
Abril: En este mes, fue mi primera cita con el psiquiatra, lloré mucho ese día, pues sentía que me estaba atacando, me mando mis primeras pastillas (escitalopram y clonazepam), solo dormía no sentía absolutamente nada. mas o menos por mediados de este mes, mis compañeras de pasto se encontraban aquí, en la ciudad. Fui a dejar a mi hermano al aeropuerto, me encontré con una de ellas, me sentí tan fracasada que cuando volví a la casa, me corté, me corté sin parar, también tome una sobredosis de mi ansiolitico. luego tuve una cita con el psiquiatra, le conté absolutamente todo lo que había pasado y me mando a internar a un hospital psiquiátrico ( San Rafael), en esa misma época conocí a la que ahora sería mi confidente, mi mejor amiga. Claw. salí del hospital pensando en que todo estaría bien, me sentí nueva, mi idea de morir se había reducido un poco, pero me idea de bajar de peso continuaba.
Mayo: Me sentía estable, sentía que todo iba a ir bien, estaba con JD, pero aun me fastidiaba algunas cosas, lloraba por todo lo que me decía y el parecía que no lo comprendía.
Junio: Me volví a encerrar en mi cuarto, no quería saber de nadie, solo quería morirme. aunque volví a aparentar que todo iba bien.
Julio: volví a cortarme.
Agosto: Ya me habían visto 3 psiquiatras y 2 psicólogas, me subieron la dosis de mi antidepresivo a 60mg, el psiquiatra a estado notando que me siento cada vez más infeliz, me recomienda hospital al día.
Septiembre: voy a hospital al día siento que todo iría bien.
Octubre: Mes de mi cumpleaños, nadie se acuerda de él, me la pasé llorando, volví donde mi psiquiatra, me quiere volver a internar y no me siento nada estable, el 31 de octubre vuelvo a hospital al día.
Noviembre: Todo el mes estuve en hospital al día, me cambian el medicamento por Duloxetina, volví a sentirme bien, empecé a creer que todas las cosas iban a marchar mejor, volví a sonreír viaje a Cali. Estuve con JI. Me bese con él, me gustó y volví a Pasto, el me pide que seamos novios, le acepto el 13 de noviembre. Pasan los días y me encuentro cada vez mejor, siento que el año va a terminar excelente, JI me dice que me ama, yo solamente pienso que es demasiado pronto para eso. Él insiste que es verdad.
Diciembre: Salgo del hospital al día, me siento extremadamente bien, vuelve navidad y me empiezo a sentirme como un gusano, llega el 26 y estoy con JD, me corto, el insiste que no lo haga, lo vuelvo a hacer, 7 cortes, pequeños pero profundos. Lloro toda la noche. vuelvo a sentirme miserable, el 28 voy a la finca, me siento como mierda y me aburro nada más con pensar que me quedaré 4 días ahí simplemente quiero volver a pasto; llega el 31 y no hice absolutamente nada, solo me dormí y lloré mucho.
En conclusión el año empezó mal y terminó mal, aunque en el trascurso de ese año, conocí gente que de una u otra forma me a ayudado a crecer como persona.
Traté de escribir palabras alentadoras, para mi, para las dos únicas personas que me leen, trate de sentirme bien cada día, trate de sonreír sin importar lo que pasaba, traté de entregarlo todo, traté de animarme y animar, trate de mirar hacia adelante y no regresar al pasado, traté de estar saludable, trate de no llorar, simplemente traté de no joder mi vida nuevamente... y mis energías se fueron, con tan solo pasar aquellas horas que se volvieron eternas, y cada pequeño segundo que pasaba por mi piel, se convirtió en tortura, se convirtió en dolor.
