Bueno, discúlpenme chicas por no haber entrado antes y no informar de como se realizará esta carrera. Las reglas son las siguientes.
Se tienen que reportar al final del día con el número total de calorías ingestadas. Para mayor facilidad, bajar la app MFP (my fitness pal)
Calorias máximas permitidas : 1000
las sugerencias de dieta a seguir.
Dieta liquidas, dietas de cristian bale, dietas ABC en ninguno de los casos se vale consumir gaseosas o refrescos procesados aun así sean dieteticos.
Los puntos se darán de la siguiente forma:
consumo de agua: 2 lts a más 100 puntos
cumplir diariamente con la dieta: 100 puntos
atracones: -50 puntos
ayuno completo: -50 puntos
laxantes: -50 puntos
hacer ejercicio: 1 hora 50 puntos; 2 horas 100 puntos
Dormir 5 horas o más: 100 puntos
Cortarse: -50 puntos
Reportarse a tiempo: 100 puntos
La fecha de inicio sera mañana 3 de noviembre del 2015 y terminará el 16 de noviembre del mismo año. jajaja.
Bueno reinicio mi entrada con una de las formas más tradicionales de darnos apoyo para bajar de peso. Una carrera. Porfa las chicas que van a participar poner un comentario en éste post diciendo:
edad
Su peso actual
peso meta
estatura
su blog si no lo tienen su correo, (para estar en contacto )
Y entonces volví a respirar como si me hubiera muerto por tan solo un par de segundos; - Pensé: "solo soy yo, solo son mis miedos, esta bien, mis miedos y mis desordenes alimenticios... Solo es comida y enfermedades, solo soy yo"... y volví a caer. Ella, Mia Regreso... Entonces entendí que fue la que me dio aquel respiro.
Odio que me digan que siempre va todo a estar bien cuando no es así o simplemente que las personas finjan ser quienes no son; hoy no hablo acerca de nadie, ni en ningún evento en particular.
simplemente leí un libro totalmente basura (obviamente para mi) Abzurdah y le he creído todo lo que ha narrado, vaya pensé que hoy siendo ya una mujer de 30 años iba a dejar a un lado todos sus trastornos, pues así, al final del libro da a entender, pero mirando un poco más allá, leyendo otros puntos de vista y viendo unos cuantos vídeos, me doy cuenta que esa mujer no ha cambiado en nada... No entiendo cual es la hipocresía en la que manifiesta haberse curado totalmente de la anorexia, de ser borderline, andar haciendo campañas como "quierete" en cyzone y luego diciendo naturalmente que no come aveces durante 11 días porque se siente pasada de peso...
hablando como si nada y diciendo que la única verdad para las mujeres es ser bella.
Es verdad que hay muchas que nos encontramos con un trastorno de alimentos llámese como se llame, sin embargo aún en mi delirio y en mi distorsión de imagen, para mi no es una verdad, no pienso y nunca he pensado que la belleza sea un factor determinante para la vida de una persona siempre he creído que hay cosas más importantes y no niego que he tildado de personas huecas y sin valores a aquellos que solo les importa ese simple concepto que de generación en generación cambia.
Creo que los trastornos alimenticios más allá de la anorexia y la bulimia son más que una simple vanidad o un bombardeo de publicidad de los 90's que llegan a todas partes del planeta; supongo que para que haya un boom de estos desordenes se debe a la vulnerabilidad provocada en la niñez o en la adolescencia y que de alguna manera esa predisposición se despierta. Mejor dicho juzguen uds.
Estoy bien, sigo bien, me siento bien, no he desayunado, he comido una vez al día, cada día que pasa haciendo esto me hace bien, por lo menos eso creo, aunque sé que es una terrible mentira y acto seguido aparece él...
Solo él trata de comprenderme porque hago esto, aunque creo que no lo entiende del todo, no me apoya con mis ayunos, pero me mantiene cuerda, me mantiene con los pies en la tierra, sabe que me puedo apoyar en él y sé que puedo confiar en él... Es mi fortaleza, solo por él no traspaso los limites.
Si es de escoger entra Ana y el, será Ana la sacrificada, sólo quiero mantenerlo puro, no quiero que se dañe, quiero mantenerlo así.
Hay niños que son mal criados por sus padres no les importa hacer escándalo en cualquier parte con tal de obtener lo que quieren, así soy yo y así me siento; no puedo creer que teniendo la edad que tengo no pueda controlar esos instintos caprichosos que de algún modo los he venido arrastrando a lo largo de mi vida.
Simplemente dije que quería bajar de peso, no solo lo quiero sino que lo deseo fervientemente, nunca he deseado algo como ésto, así que lo haré de una forma u otra. Mi familia confía en mi pues después de unos graves episodios de Ana en el pasado, trabaje con psicólogo y psiquiatra así que hasta ayer... he estado comiendo "normal" (mentira siempre termino atrancadome), odio los atracones y me niego a ser gorda. así que hoy decidí botar la comida, el desayuno, ¡ay, no!, me siento tan mal me siento como una niña consentida y caprichosa haciendo una estúpida pataleta, nunca jamás hice ésto, nunca tuve esa necesidad pues porque vivía sola, así que mi refri siempre permanecía vacía, no tenía la
necesidad de comer y cuando me daban la ganas de atracarme no había con que, pero ahora, soy una mentirosa una persona que desperdicia comida.
Esta
bien, no me soporto, dije que iba a bajar de peso pero me está costando más de
lo que creía, después de tener más de dos años con sesiones en psicología y
psiquiatría y metiéndome en la cabeza ideas que en verdad no eran mías, cuesta,
cuesta un montón que en el momento de comer, masticar y pensar que la basura que
comes en verdad no afecta en nada a la psiquis…
Eso fue lo que le mencioné a mi madre la cual con una mirada acusadora me mencionó lo siguiente. "No puedo creer que estés diciendo esto, pareces una adolescenteechándole la culpa a los demás y no viendo cuales son sus propios errores" y en verdad ya teniendo 23 años no debería estar llorando ni preocupándome por la ingesta de comida sino en otro tipo de cosas, como el hecho de poderme graduar rápidamente, ¡pero no!, el hecho de comer y no comer es lo único que me importa y si ya no puedo ni siquiera controlar la comida, ¿entonces que soy? una perdedora.
Entonces
¿Qué hago?,¿en que me convertí? termine siendo la persona que siempre deteste, y es ser
una comedora compulsiva y pensar que no puedo parar, que grito en mi interior y
lloro con cada bocado… pero aún sigo abriendo mi boca y no puedo decir no a un
plato de comida, me pregunto ¿en qué clase de monstruo soy ahora?…
si quiero purgar y no puedo, si quiero hacer dietas y no puedo y ni mencionar
los ayunos. Sólo es comida, solo es tragar desaforadamete.
estoy triste y humillada, y aun peor que las palabras y los actos mas crueles puedan salir de la boca y el cuerpo de mi propio hermano y peor aun que mi padre halla presenciado todo y no haber hecho nada...
Simplemente un pie en el pecho, un empujón y decir "sos una gorda aplastada" es suficiente para mi...
