Buenos días, me llamo Antonia y soy anoréxica.

Bueno creo que mi blog y este título deja en claro, mi vida y lo demás; odio las etiquetas, no sé, ayer la cita con mi psiquiatra me ha dejado un poco traumada creo…

Soy anoréxica; sufro de anorexia nerviosa y también soy depresiva, yo, no le veo nada malo en eso; me gusta ser así, me gusta mis “enfermedades”, me gusta ser ana y también me gusta ser depresiva, no entiendo porque la gente tiene que sorprenderse y llenarse los ojos de lagrimas cuando digo: “Buenos días, me llamo Antonia y soy anoréxica”, todos dicen pobrecita, tienes que hacer algo para salir de ahí, no eres feliz.

Bueno, pues en verdad yo odio la palabra anoréxica aunque parece que la tengo escrita en mi frente; pero  por dios… yo no etiqueto tampoco a la gente, no sé si en las caras de las personas, tengan el mismo letrero que llevo colgado, pero  obvio con letras distintas; por ejemplo, pervertido: “zoofilico”, bueno pues son sus gustos sexuales y nadie más tiene porque enterarse de ellos, solo digo; “religioso” les encanta creer en algo… pero a mi no me interesa y creo que al resto del mundo tampoco, “puta”, suele ser un trabajo digo, y son personas.  Y así hay muchas etiquetas, por no decir infinitas y este planeta tierra esta llena de gente rara, de personas con problemas, con gustos diferentes, que pensamientos divergentes. Y así con todo eso; henos aquí, en pleno siglo XXI y todavía con hipocresía. Simplemente digo:

“VIVAN Y DEJEN VIVIR (o morir que se yo) xD”

IM SO UPSET...

Bueno señores, señoritas, aliens y todos los que me leen, hoy es el ultimo día de agosto y solo he escrito dos entradas contando esta; ¿por qué?, no se me ha apetecido escribir nada, ni por mi mente ha pasado algo    magnifico por el cual escribir, pero hoy me quiero desahogar.

Ashgdfauysvdhasvhbcjcbbduygasgvdhabxhuiasiud… etc., si estoy de malgenio y no tengo con nadie con que desquitarme, tampoco pretendo ser grosera, así que les informo que si no les gusta las malas palabras; no lo lean, porque tengo que escribirlas xD….

Lo primero es que me jode mi puto psiquiatra…. Ya oficialmente estoy loca; aun  que solamente yo lo digo… el no; quiere volverme a internar de nuevo. Porque he bajado 1 kg <_<  haber!!!!!!!!!!!!! HELO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1 puto kg, eso me da un IMC de 18… <_<

Yo: venga 18 no es nada, le dije.

Él: <_<.

Yo: pensamiento “me jode la puta madre”

A ver… hay cosas en estos días que me joden mucho; por ejemplo; “que linda es la vida”, “seamos felices”, “tenemos que disfrutar cada momento de nuestra vida”, me jode mucho eso, me jode, me revienta la puta malparidez que llevo dentro… me provoca meterles una manzana cuando están diciendo eso; ¿es que acaso no puedo, sentirme trsite, mal, o lo que sea?... Dios… ¿todo tiene que ser felicidad y estar en el camino de lo correcto?... como dicen por ahí… me parte las bolas eso.

A veces me gusta dejar salir, a mi otro yo; a Antonia, que le vale un huevo todo, y que le encanta hacerle daño a mí y a otras personas… ya se es algo INSANE… así estoy bien; y si no lo entienden… me da igual.

Saben; otra puta cosa que odio, es cuando, dicen que tengo que ser feliz a pesar de todo; pfff ni se imaginan lo que pasa en mi cabeza y lo que siento; solo lo puedo expresar y digo AYYYY, pues que BIEN QUE EN SU VIDA TODO A SIDO PERFECTO Y QUE NO HAN TENIDO UN PROBLEMA COMO LOS QUE YO HE TENIDO (no pretendo ser egoísta, ni tampoco pretendo hacerme la víctima, pero que me encabrona); luego dicen: es que esas cosas le pasan a las personas que no tienen fé y no creen en DIOS; pues yo pienso esto; METANSE SU DIOS DONDE LES QUEPA; ME DA IGUAL.

Ya, ahí a terminado mi desahogo, si ofendí a alguien lo siento, nunca pretendía hacerlo, solamente me quería liberar de tanta presión.

El tiempo vuela...

23/08/2012

A veces y solo a veces escribo tantas estupideces por no decir siempre, y digo tantas idioteces por no decir todos los días que ya estoy acostumbrada a darme duro y a golpearme contra las paredes arrepintiéndome de lo que he dicho y he hecho; motivos por el que escribo esto; no ninguna,; alguna reflexión? Tampoco simplemente escribo después de haber vomitado todo lo que he podido para calmarme.

Hace mucho que no tenía una crisis, ni miedo ni he llorado, no existían las culpas por mi mente , ni las malditas ideas suicidas que me suelen acompañar, solo estaba yo y simplemente para ser sincera las extrañaba. Cual ha sido el motivo; uno muy bobo y es tan estúpido que ni merece que lo escriba; yo ya sé que Uds. no me reprocharan nada ni me juzgarán, pero de igual manera me da pena conmigo misma estar en la situación en la que estoy.

He llorado más de una hora, he terminado con la cajita de pañuelos para poder secarme las lagrimas y otras cosas; me invadió tantas pero tantas ideas de cortarme; así que he buscado por todas partes de mi cuarto mis famosas cuchillas, pero OH OH OH SORPRESA  NO HAY NI UNA; son las 9 y 30 de la noche así que es muy temprano para salir en el estado en el que me encuentro, enfrentar a mis papás a la salida e irme a armar mis cuchillas; (por cierto yo armo mis propias cuchillas) así que he hecho, he cogido el pequeño basurero de mi cuarto para tirar papeles y esas cosas; lo he vaciado y he vomitado una y otra y otra veces; hasta sentir que mi estomago saliera de mis entrañas; 9 y 42 no puedo botar el maldito basurero ni limpiarlo; será una noche bastante larga…

He salido de mi cuarto con los ojos hinchados y mi hermano y mis padres piensan que estoy llorando por JD, ahora si le digo pobre… no tiene nada que ver en esto y ni si quiera he hablado con él en un buen tiempo; Necesito hablar con alguien; porque estoy ahogada en este mar de pensamientos, lagrimas, vomito y más tarde seguramente sangre, para tratar de calmarme;  he ido hasta donde mis padres implorando que me conecten el internet, solo para buscar algunas cosas que necesito y de paso, poder hablar con  C J…. Lo siento C, he sido muy mala persona contigo….

Hoy tal vez quisiera hablar con N, L, F o C, pero no, no puedo, me encuentro incomunicada; ni celular, ni internet, no puedo salir de mi cuarto; y todo esto me esta matando.

Frecuentemente escribo cosas cortas porque odio que la gente se mate leyéndome y que en verdad no encuentre sentido a lo que escribo;  pero hoy necesitaba desahogarme, porque no puedo gritar y si no, no lo hago…. Seguramente me tiraría de mi piso a la calle.

Las 10 y 30 y mi papá a tocado la puerta, me ha pedido que salga con una voz fuerte y autoritaria

Las 11 como dije anteriormente; pensaron que era JD, pero entre llantos y frases incoherentes les he explicado lo que ha pasado… ellos lo han entendido.

Ahora si me podré hundir en la oscuridad de la noche, acompañada de la luna; si es que esta en el cielo… no la he visto sinceramente.