Loca Bipolar, Maníaca depresiva

Así me siento esta semana, mis miedos, mis temores, mis traumas, mis obsesiones, me han inundado la cabeza, La vocecilla de Ana, me atormenta, quiero callarla, decirle no más, pero sé muy bien que la necesito, estará conmigo siempre, es parte de mi, y parte de mi esencia, por el momento trataré de ocultarla, mientras que Mia avanza con mucha más fuerza, tratando de comer lo que me dan y vomitarlo enseguida, (o las veces que puedo).

Me levanto todos los días sintiéndome miserable, mirándome al espejo, odiando cada parte, cada centímetro de mi cuerpo y aborrezco a que me obliguen a comer; todo el esfuerzo de tanto tiempo para poder bajar a 43 kilos se han ido a la basura, ahora he subido 3 kilos es decir que actualmente peso 46.2 kg. Para luego, por la noche tomar pastillas para dormir, mientras estoy soñando dicen que sonrió… Aunque yo no lo creo,  me levanto y vuelve el ciclo depresivo.

¿Ciclo depresivo he dicho?, si así es, mi ciclo depresivo, ¿por qué no puedo arruinarme la vida yo sola?, ¿por qué no puedo dejar que las personas desaparezcan?... si alguna vez llegue a pensar en suicidarme y matarme, ahora lo considero muy enserio.

Mi vida, mi vida cada vez se vuelve más caótica, con más problemas, con más locuras que me encuentran y que me encuentro, mis fracasos me persiguen, cosa que quisiera correr de ellos y jamás volverlos a mirar o a recordar, pero como hacerlo, si mis fracasos y mis éxitos (cuales éxitos… ninguno) me han hecho lo que soy ahora, y como me dijo el psiquiatra, NO SOY PERSONA. NO SOY NADA.

Si me he venido autodestruyendo poco a poco, porque no puedo seguirlo haciendo, por que hacer este esfuerzo, cuando se que por más viva que este, las personas que me rodean sufren y si no quieren sentir dolor simplemente se alejan, como muchos lo han hecho, es ahora que me siento sola, aunque dicen que me apoyan y que cuento con ellos.

Mi vida, cada día se vuelve una mierda, digo tener problemas, ahora me pregunto, y si me gustaba estar aislada del mundo, tratando solo de bajar de peso, enfocándome tan solo en mi depresión, tratándome de sentirme más miserable y creyendo que alguna vez pueda salir de este oscuro hoyo negro, ¿y si era feliz así, Y si ese era lo que he querido?.... esto es lo que me pregunto y aun no hayo respuesta a esto.

Ahora siento que toqué Fondo, si, me siento una Loca.

nueva vida, nuevo estilo

Nueva mañana pensé que las pastillas iban a tener su efecto e iba a estar bien, si estuve bien durante un tiempo.

Luego, luego empecé a escuchar una vocecilla que rondaba en mi cabeza, -ven, vamos a comer decía-, luego vamos a remediarlo-, yo seguí a esa vocecilla entre al mall y empecé a comer lo que había en un buffet, otra vocecilla distinta me decía-¿Por qué estas comiendo?, ¡PARA, NO LO HAGAS!, ¡YA BASTA!- yo hacía caso omiso a esa voz … no me importaba lo que hablaba yo solo seguía comiendo y ella continuaba diciéndome – LISTO, ERES UNA CERDA OFICIALMENTE, TE ODIARAS AL CABO DE QUE ACABES Y NO TE CULPO, ERES UNA ASQUEROSA, YO ME VOY.- se fue y yo seguí comiendo.

Al cabo que termine, sentí culpa, culpa de haber comido y me he parado, he pagado y me he ido corriendo con el único fin de llegar al baño tomar unas cuantas botellas de agua y purgarme, ahí estaba MIA – HOLA ANTONIA, hace mucho tiempo no nos mirábamos, es hora que te diviertas conmigo yo te ayudaré- he cogido un maldito cepillo he tomado litro de agua y he empezado con MIA, mis ojos se hinchaban, mi garganta ardía y decía -¡NO MAS!- cosa que MIA seguía y decía- Como que no mas?... ¿Comiste no?... ahora sufre, sufre por comer, luego de sentir tu estomago vacio estarás mejor.- solo baje la cabeza y seguí, seguí purgándome mientras Mía me acariciaba la cabeza. Lo último que dijo fue. –Es hora que me toque a mi, ya estuviste con Ana, déjame jugar un poco contigo, conocerás mi vida, conocerás mi estilo, bienvenida a mi mundo.-

y he caído cansada en la cama, sintiéndome aun culpable, con el estomago hinchado y la garganta lastimada, pero esta bien; iré al camino de MIA; no tengo más nada que perder.


Bueno hablando de otro tema, me quiero despedir de uds, me van a internar y pues seria feo irme sin decir nada. aquí hice grandes amigas y amigos que en mi universidad y en mi vida jamas he tenido.

Lucy... loca eres muy buena persona, sigue sí aunque me tengas en vidia y por tu culpa nunca podre ser mod.
Juli: loquilla me encanta tu acento :) sos una chilena de oro sigue así.
Woman: siempre estuviste ahi para comprenderme e intentar alzarme los ánimos
Daida: me comprendiste mucho y yo creo que también a vos te llegue a conocer, tus problemas
Ale: mi dulce ale todos los dias hablamos en msn y sos una nena hermosa espero que jamas cambie y se solucione todo en tu vida, te mando muchos abrazos y besos.
Fernanda: Gracias por hacer que mirara mi vida de diferente manera, de atreverme a ir más alla.
Lozgar: sos un chico pilo y tienes los pieses sobre la tierra, siempre tendras tiempo para hacer entender a los demás de su situacion.
Alicia: mi adorada y mi princesita alicia, sigue luchando y no olvides a tus nenes :)
Mini: nunca me pusite en tu blog y estoy celosa ¬¬ ahh lo estoy porque te quiero (k)
Amapola: gracias por la llamadita, asi se que no estere sola.
Gen: me encanta tu forma de ser y las chanchadas que dices, siempre me subieron el animo :), te quiero loca

Bueno y a las demás; las amo mucho gracias por brindarme un espacio, para hablar y sentirme un poco comprendida y segura; muchas gracias niñas por todo. seguramente esta sera mi entrada en un buen tiempo; espero verlas pronto de nuevo :D

más, más y más depresión..

Hoy vuelve a ser otro día, estoy confinada a cuatro paredes, yo soy mi propia carcelera, mi cuerpo se vuelve mi prisión y la depresión son las llaves, solo me acerco a mi ventana mirando la calle, como al gente va caminado con sus problemas y mirando las góticas de la lluvia van recorriendo el vidrio de la ventana, paso horas así, pensando en mi propósito, en mi existencia, tratando de conseguir una respuesta, pero ¿qué pasa?, me voy metiendo y sumergiendo más en mi mundo, mi mundo oscuro y no veo que haya luz, ni un camino que le encuentre sentido seguir.

Muchos me preguntan, ¿por qué tu depresión, a que se debe?, yo les respondo con un no se, veo mi vida pasar y me siento inútil, la carrera que me llenaba ya no me importa, la persona que quería, la he alejado bastante, no me importa que me quieran o que me odien, no me importa estar sola, mi familia… mi madre, mi padre… son las únicas personas que todavía siento que me brindan un poco de cariño. Todo el mundo, mi vida, mi peso, mi cuerpo ya no valen, mi familia… son los únicos que me mantienen  con vida y ellos; su cariño impide que haga lo que tengo pensado hacer.

Muchos dicen, ¿depresión?... la depresión no existe, solo porque te quedes ahí, levántate vamos pon buena cara y verás como las cosas te van a ser feliz, ese tipo de personas no conoce la depresión, no conoce que encerrarse en un mundo, un mundo de fantasías que  poco a poco se va destruyendo y sentir que no tienes nada. Esas personas las envidio, envidio que sean felices, envidio que no se pongan una máscara para poder salir a la calle y fingir que todo anda bien.

He tratado de mil y una formas parar con esta autoflagelación, cambiar mi vida, darle un giro a todo lo que hago para que me vaya bien,¿ pero qué pasa?.. No, no puedo, vuelvo a aquel principio donde todo comienza, no puedo salir de este agujero sola, pero tampoco quiero que me ayuden, no quiero que personas ajenas, que no conocen nada de mí, y solo lean unas cuantas cosas en un chat, o en mi blog, se atrevan a brindar su mano, como ayuda… NO, no quiero su caridad, no quiero su lastima, no quiero ayuda de personas así y no quiero tampoco que me conozcan. Quiero apoyo de personas profesionales, que sepan lo que hacen, quiero ayuda de mi familia, de la gente que amo, solo ellos y nadie más.(No hablo de uds chicas, sino de una persona en especial)

De nuevo tratando de quitar fin a este calvario, a ese infierno que yo misma me he creado, he decidido automedicarme, Fluoxetina, primera dosis en el día quiero ver mi avance y mirar como me voy sintiendo. Mi ayuda y mi apoyo se basan en 30 capsulas, es decir 30 días. Espero que tenga buenos resultados.

Agradecimientos: (Fernanda u Ornela :), te quiero amiga gracias por apoyarme incondicionalmente

Cretinismo Crónico

Se define cretinismo como una enfermedad que aparece en las primeras etapas de la vida, y que se produce por un defecto en la fabricación de hormona tiroidea durante la vida fetal. Por la falta y ausencia de yodo en la alimentación. Los niños con cretinismo, poseen un desarrollo físico y mental retrasado, así como el crecimiento de los huesos, de los dientes y del cerebro en su conjunto.

Los niños con cretinismo es característica la presentación de una piel gruesa, seca, arrugada y de un color amarillento y fría. El aumento del tamaño de la lengua que se sale de la boca es un rasgo muy característico de estos niños que presentan unos labios engrosados en una boca entreabierta con babeo permanente.

Desde el punto de vista psicológico, estos niños se encuentran embotados y apáticos y, generalmente, tienen un mal apetito y un tránsito intestinal habitualmente estreñido.

Como lo he mencionado el cretinismo es una enfermedad verdadera y muy grave, pero en nuestra sociedad existen diferentes clases de cretinos (no confundir con los idiotas), que no poseen necesariamente esta enfermedad; ¿si me hago entender?

Los cretinos que no poseen esta grave enfermedad se clasifican de la siguiente manera:

•  Primera clase de cretino.

Son todos aquellos que se creen lo más importante que le haya pasado a uno, y que no se dejan afectar de nada, el que se cree lo mejor de lo mejor, es decir de mejor familia, que se viste como si fuera el super modelo, el que posee más aptitudes mentales que otros. Es decir el que piensa que es SUPER MAN o la MUJER MARAVILLA.

•  Segunda Clase de cretinismo

Son todos aquellos que andan con una sonrisa estúpida pegada en la cara sin necesariamente saber porque – ¡oye quita esa cara, pareces un estúpido con esa sonrisa! (error es cretino, no es estúpido) y que hace el cretino, sigue mirando hacia la nada con una sonrisa molesta.

• Tercera clase de cretismo

Son todas aquellas personas que hacen lo imposible para hacerte sentir mal, con comentarios fuera de lugar, acciones estúpidas e inventándose situaciones que realmente no pasaron. –¿amor que hiciste hoy? – Eehh Nada conocí a una nena súper linda, me encanto; (y en verdad no salió de su casa)

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no tienen nada que ver aqui, pero me parecieron cretinas xD

• Cuarta clase de cretinos

Los que se creen que no hacen nada y en verdad hacen cosas bastantes malas detrás de las espaldas de las personas y piensas que todos creemos sus mentiras, cuando sabemos la clase de personas que son, es decir CRETINAS.

• ·         Quinta y última clase de cretinismo

Los que se comportan como IMBECILES y más encimas les terminamos debiendo, esos son los peores, los que no pueden aceptar sus errores, los que JAMAS se han equivocado, los que piden favores con tres piedras en cada mano. 

¿Por qué habrá tanto cretino en esta vida?, no lo sé… de todas maneras hay que lidiar con cualquier tipo de personas en esta vida, De todas maneras todos tenemos un poco de cretino y habrá que analizar en que estamos fallando.

dedicada a un alguien :o..... el que le caiga el guante que se lo chante jaja

Baile de locos

¿Qué pasa cuando, algo nos disgusta?, muchas veces ponemos nuestras ideas claras sobre la mesa y esperamos que nos las acepten, en mi caso hago eso, si miro y escucho que la persona no respeta mi punto de vista y como veo la vida, me quedo callada hasta que ese individuo se aburra, luego empieza un tiempo… un lapso de tiempo que se vuelve caótico, un momentum como yo lo he denominado, y últimamente lo empiezo a coger de mala gana, entonces es ahí donde comienza un desastre emocional para todo aquel que se me cruza, diciendo cosas fuertes y me comporto como una imbécil, solo para que no me lastimen.

Aquel baile, aquel ballet hermoso, que disfruto rompiendo el corazón de las personas que más amo, me quedo de espectadora mirando, como sus ojos se van poniendo lentamente vidriosos, y como sus manos se extienden, para cogerse la cara, halar un poco la piel y preguntarse ¿POR QUÉ ANTONIA, POR QUÉ ERES ASI CONMIGO?, ya te he dicho mi pequeño, un poco de violencia no caería mal, no quiero que me miren como aquella persona  sumisa y débil, aquella persona que con un solo te quiero, brinda todo para que seas feliz.

Lo he hecho mil y una vez, y sabiendo como soy, autocalificándome de nociva como la maldita nicotina, como aquellas sustancias que sabes que te hacen mal, pero la sigues consumiendo porque se vuelve tu droga, sí, sí, ¡EXACTAMENTE AMIGO BLOGUEER, COMO LA HEROÍNA!, así soy yo.  Una persona autodestructiva, que genera dependencia, una persona que hace creer una simple ilusión como un oasis en el desierto, para todo aquel que tenga sed, como un agujero negro, hermoso a simple vista, que establece gran curiosidad, pero con un hambre voraz para hacer daño y tragar todas las emociones que tiene el más cercano.

Sinceramente yo misma me doy miedo, me doy pánico, cuando pienso lo nociva que soy, no acepto como soy y termino arrepintiéndome de todo lo que hago, de todo lo que digo para no parecer débil, para no parecer de porcelana, para no parecer frágil y destructible como cualquier estatuilla echa de cristal, para que no me puedan utilizar y romper, pero termino, haciéndome daño yo misma, flagelándome cada vez que me miro al espejo. Luchando con mi yo, contra mi subconsciente, cuando el mismo te dice cálmate no continúes, te harás daño y harás daño a los demás y hago caso omiso y sigo, sigo con mi violencia, sigo con aquel baile, aquel ballet hermoso y glorificado de mi autodestrucción magnificada.

Radio reloj

Radio reloj: son las 21 horas 30 minutos… En un día como hoy, el 8 de febrero del 2012 publica su última entrada una persona, una persona con la que compartí poco, pero la llegue a querer como una amiga, como una hermana, una persona que me tocó el alma y el corazón, esa persona me hacia levantarme cada mañana para confrontar  mis problemas y mirar que no son tan graves como pensaba.

A pesar de que te conocí poco, a pesar que no fueron muchos más momentos que compartimos, como yo hubiera querido, te deseo lo mejor donde quieras que estés, y quisiera que supieras que últimamente te sueño, todas las noches, que si BOBA, le importas a alguien, que si TONTA, si que te quise y me abandonaste.

Estoy en un shock sinceramente, no sé cómo reaccionar Helena, tal vez fue tu decisión, está bien, te la respeto, mas no la comparto, ¿por qué no me hablaste más de cómo te sentías?... ¿por qué no me dijiste que necesitabas a alguien?, en tu afán de conseguir alivio, fuiste egoísta… no soy quien para juzgarte, cuando yo también ando embarrada de esta misma porquería.

No tengo palabras para explicar lo que siento, no tengo palabras para describir el sentimiento que llevo por dentro y que me remuerde cada segundo, cada minuto, cada hora…

Hoy quiero levantarme y guardar silencio y hacerte esta entrada dedicada a ti y a todas las niñas que tienen sus motivos para hacer lo que hacen, a todas las chicas y chicos que ya no están en nuestras vidas, a los que se van por diferentes motivos. Al fin y al cabo todo los que nos encontramos en nuestro mundo de cristal tarde o temprano terminaremos como Uds.

Pero hoy, hoy no quiero ser la siguiente, estate tranquila sabes, que yo viviré por las dos y no, no respetaré tus deseos. No te dejare desapercibida porque me importas…  Helena

Radio reloj: son las 23horas 21 minutos. Si te caes siete veces, levántate ocho. remedio chino he infalible.

Modelo...?

i just wanna be like that

Si,si , si señores empieza una nueva Antonia, una nueva etapa, hace un mes mandé mis fotos a una marca de ropa interior solo por molestar haber que me decían… no esperaba que me acepten, pero hace algunos días me han llamado diciéndome que presente un casting, para aceptarme como modelo de la marca LEONISA, jajajajaja estoy muy nerviosa, no se nada de modelaje y me siento muy gorda, quisiera por lo menos  bajar a 40kg para poder aceptar la propuesta.

no me miro así jaja

Ahora me encuentro un dilema existencial jajajjaaja, alguna vez, critique muchísimo a las modelos por tener fama de huecas y consumidoras, y me ha llegado esta propuesta… no se que creer, jaja ya no se quien soy ni nada. Me queda por lo menos 2 semanas para decidir si participo y acepto en la marca de ropa o en su defecto, decir que no y seguir con mi vida.

Bueno chicas, espero bajar de peso en 2 semanas, oigo consejos, me vendrían muy bien.