Loca Bipolar, Maníaca depresiva

Así me siento esta semana, mis miedos, mis temores, mis traumas, mis obsesiones, me han inundado la cabeza, La vocecilla de Ana, me atormenta, quiero callarla, decirle no más, pero sé muy bien que la necesito, estará conmigo siempre, es parte de mi, y parte de mi esencia, por el momento trataré de ocultarla, mientras que Mia avanza con mucha más fuerza, tratando de comer lo que me dan y vomitarlo enseguida, (o las veces que puedo).

Me levanto todos los días sintiéndome miserable, mirándome al espejo, odiando cada parte, cada centímetro de mi cuerpo y aborrezco a que me obliguen a comer; todo el esfuerzo de tanto tiempo para poder bajar a 43 kilos se han ido a la basura, ahora he subido 3 kilos es decir que actualmente peso 46.2 kg. Para luego, por la noche tomar pastillas para dormir, mientras estoy soñando dicen que sonrió… Aunque yo no lo creo,  me levanto y vuelve el ciclo depresivo.

¿Ciclo depresivo he dicho?, si así es, mi ciclo depresivo, ¿por qué no puedo arruinarme la vida yo sola?, ¿por qué no puedo dejar que las personas desaparezcan?... si alguna vez llegue a pensar en suicidarme y matarme, ahora lo considero muy enserio.

Mi vida, mi vida cada vez se vuelve más caótica, con más problemas, con más locuras que me encuentran y que me encuentro, mis fracasos me persiguen, cosa que quisiera correr de ellos y jamás volverlos a mirar o a recordar, pero como hacerlo, si mis fracasos y mis éxitos (cuales éxitos… ninguno) me han hecho lo que soy ahora, y como me dijo el psiquiatra, NO SOY PERSONA. NO SOY NADA.

Si me he venido autodestruyendo poco a poco, porque no puedo seguirlo haciendo, por que hacer este esfuerzo, cuando se que por más viva que este, las personas que me rodean sufren y si no quieren sentir dolor simplemente se alejan, como muchos lo han hecho, es ahora que me siento sola, aunque dicen que me apoyan y que cuento con ellos.

Mi vida, cada día se vuelve una mierda, digo tener problemas, ahora me pregunto, y si me gustaba estar aislada del mundo, tratando solo de bajar de peso, enfocándome tan solo en mi depresión, tratándome de sentirme más miserable y creyendo que alguna vez pueda salir de este oscuro hoyo negro, ¿y si era feliz así, Y si ese era lo que he querido?.... esto es lo que me pregunto y aun no hayo respuesta a esto.

Ahora siento que toqué Fondo, si, me siento una Loca.