Me siento... culpable!

piernas de elefante

Hoy me siento asquerosa y grasienta, un día más con 46 kg, días que bajo a 44 kg, otros día vuelvo a subir a 46, no se como voy a poder bajara 42 kg, lo estoy viendo tan pero tan grave… No quiero volver a mis días de sufrimiento y depresión, pero hoy me siento así, me siento culpable por tratar de abandonar a Ana, y lo veo reflejado en mi abdomen cada vez más y más gordo. Eso es todo por hoy!

GORDA, así es como me veo

Reflexion

Cometí un error, lo acepto, y aclaro no es error “amoroso” o asuntos del corazón, son errores, que se vuelven a repetir una y otra vez, tan solo por complacer a gente, y así termino alejando a personas que tal vez me trataron de ayudar.

Otro error fue destruir la confianza de cierta persona o de muchas personas que me rodean, tan solo por ser estúpida, dejarme engañar o simplemente por terca, no se…. Hay varias razones pero todavía no las encuentro, hoy cuando trato de enmendar mis errores miro alrededor y no encuentro a nadie, de nuevo sola, sin nadie que me apoye, pero hoy no me siento triste ni decepcionada, solo escribo una vez más encerrada en mi cuarto tratando de hacer una reflexión para mejorar mi vida. Si las personas que alguna vez se fueron y les clave un cuchillo en la espalda como muchas veces lo he leído, quiero decirles que lo siento, soy humana, cometo errores, y ojala estén bien en su vida.

Por mi parte seguiré mi camino, así sea doloroso y cada vez más difícil, tal vez este es el sendero que he elegido seguir.

Ya no me importa quien se ponga molesto por las decisiones que tome, y hablo en general. Pero he decidido darle un giro total a mi vida.

Incertidumbre….

No sé que esperar de mi vida, no sé dónde voy, no sé lo que siento, no se cual es mi futuro, todo lo que siento ahora es incertidumbre…

La universidad no va muy bien por culpa de ana, no me siento bien por culpa de ana, ya han sido varios años con ana, y la quiero abandonar, pero no sé si pueda, no sé si sea capaz, ¿será que estoy condenada a vivir así?... ana, ana… anabanana, ¿cómo voy a poder a vivir la vida sin ella?, no lo sé.

Vivo con hambre, vivo con culpa si como, vivo mirándome a un espejo y todo gira alrededor de mi bascula y de mi peso, me provoca botar esa pesa, me provoca comer, comer como si no hubiera mañana, me quiero deshacer de todo esto, salir de este castillo tan frágil que he construido.

Hay prioridades más importantes en esta vida y es ser exitoso en lo que se hace, el amor, sonreír, ser feliz, no se… hay muchas cosas más importantes que lo que dice un simple espejo, me miro y cada día me miro más gorda, más fea…. ¡Pero diablos! como puedo estar más gorda, si cada día estoy más débil, cada día lloro más, cada día me desmayo, cada día se me cae el cabello, que si subo unos cuantos escalones , mi corazón palpita a 3000 por cada minuto.

Diagnostico de la doctora: “hipoglicemia”- le recuerdo que UD. tiene también un problema de sangre anterior (linfocitos amorfos), que por lo que pinta no va muy bien, Que pena que sea una anoréxica, ¿acaso se quiere morir ahora mismo?- en mi mente solo pensaba en SI, SI QUIERO, pero, ¿que he respondido?-no, no quiero, por eso vine aquí.

Pero ahora ya no se que esperar, solo quiero regresar a casa con mi familia, o irme lejos, sola o con el chico que quiero… a alguna parte, simplemente, no sé,  de nuevo, aquí está la incertidumbre.

Puntos lunes a Martes

Este es el informe de las niñas que me han enviado los reportes a tiempo, somos poquitas y en verdad no se, que le pasó a las demás. A las cinco participantes por enviar los reportes a tiempo y mirando la deserción de la carrera les otorgo 20 puntos más.

Melanie: 465, Sophie: 170, Shanna: 305, Aleja 430. Antonia, 240, Rocio 875

Empieza la carrera

Hola chicas la carrera empezó hoy. recuerden enviarme los datos a este correo: antonelli98@hotmail.com, si no lo hacen serán descalificadas.


Bueno les deseo muchos éxitos en esta carrera y espero que bajen bastante. Las quiero

pido disculpas no haber echo la entrada, para sacarlas de dudas, porque apenas llegue a la casa. las amo mis princesas.

Feliz Cumple

Bueno Mi nena hermosa, hoy es un día súper especial para ti y también para todas nosotras, pues es un añito más de vida, un año más de experiencia, un año más de emociones, de felicidades, tristezas,amores, éxitos y fracasos.

La vida nena, la vida es hermosa y las derrotas sirven para tener mucho más conocimiento y saber que eso NO se debe hacer, pero de todas maneras mi niña quiero que sepas que de todo corazón hayas tenido un día espectacular y que te hayas portado mal, porque hoy es permitido todo para ti, así que sin más que decir:

FELIZ CUMPLEAÑOS.   

Un nuevo yo...

Desesperada, eso estoy, y no sé qué hacer, y cuando me desespero, sufro, lloro, pero, quisiera gritar, golpear… pero no lo hago, me siento impotente. ¿Por qué?, mostrar al mundo una máscara que me incomoda cada vez que me la pongo, y hago pensar que todo va bien, que no necesito absolutamente de nadie, que siempre estoy feliz, cuando en realidad no es así.

Me miro al espejo y cada día me miro más y más gorda, cada día me siento más pesada, más impotente, cada día me siento más infeliz. “eres delgada, tienes bonito cuerpo” eso me dicen, cuando yo no lo veo… Estas inseguridades me están acabando, quisiera decirle al mundo lo que siento, lo que soy  y lo que quiero, pero cuando trato y me animo, me invaden mis miedos y me consumen.

No quiero ser débil quiero gritar y decir NO MÁS, quiero ser una persona decidida sin temores eso quiero, estoy cambiando y he decidido cambiar, porque quiero ser más segura y darle respaldo a la persona que quiero.

Sera un camino largo, difícil y complicado, pero he tomado una decisión y esto llegara hasta el final. No importa lo que pase.

Carrera, Carrera!!!!

Hola chicas, la Carrera de perder kilos empezara el 13 pues es lunes y tendrá una duración de 8 días, los requisitos son:

• Ecribir el Nick o nombre.
• la edad, peso actual, peso que quieres llegar
• estatura
• una foto de la parte que quieres bajar
• una foto del progreso cada 3 días.
• nada de fotos de caras.

Los puntos serán repartidos de la siguiente manera.

Consumo de agua.

• 100 puntos por 3 litros de agua al dia 
• 50 puntos por 2 litros de agua
• 0 puntos si es 1 litro de agua o nada

Ejercicio

• 2 horas 100 puntos
• 1 hora 50 puntos
• 30 muntos 25 puntos
• menos de 30 minutos. 0 puntos

Alimentación.

• ayuno total 500 puntos
• consumo de 50 a 100 cal 400 puntos
• consumo de 200 a 500 calorias 200 puntos
• consumo de 500 a 700 calorias 50 puntos
• cunsumo de mas de 1000 calorias 0 puntos

Extrapuntos.

• Decir no gracias 10 puntos
• leer un libro 10 puntos
• pintarse las uñas  10 puntas
• enviar los reportes a tiempo 10 puntos
• self injury -40 puntos
• mas de 2 atrancones -100 puntos

Las personas que no reporten sus puntos, serán descalificadas a los 2 días, la carrera empieza a las 9:00 A.M Hora Colombiana. muchos éxitos chicas :D

PARA EL ENVIO DE FOTOS, Y PUNTOS PUEDEN AHCERLO A ESTE CORREO antonelli98@hotmail.com

Monologo....

-¿alguien que me ayude?, ¿Hola, algún psicólogo?

-No, no lo encontraras, estás sola, desde hace mucho, nadie te va ayudar

-¿Quién eres?

-sabes quién soy, te he acompañado algunos años y, ¿aun no te das cuenta?, nos hemos divertido juntas, he hecho contigo un gran masacre sentimental, cállate y vuelve conmigo.

-pero… pero ya no quiero, ya no quiero que me acompañes, quiero estar sola sin ti, ¡¡¡déjame!!!

-no me podrás dejar ni aunque quisieras, seré tu sombra, siempre te cogeré la mano, cuando te mires en un reflejo, no te miraras a ti, cuando te mires al espejo, no te miraras a ti, me miraras a mí. Jajaja eso lo decidiste, acuérdate hicimos un pacto y es irrompible.

(Se escuchan algunos llantos)

-eso mi niña, sigue llorando que nadie te escuchara todos te han abandonado por como eres, solo estás conmigo y con tus inseguridades. Ven te doy la mano y sigamos nuestro camino.

Basta de lagrimas

yo

Basta de relatos tristes, aunque ayer  fue un día un poco dramático, después de una desesperación, de unos impulsos de ansiedad e impotencia que aparecieron de nuevo, mi hermano ha sido mi héroe y me ha ayudado a pasar la noche, calmándome y durmiendo conmigo para que no me sintiera miserable.

(no soy tan sexy como ella)

Hoy ha sido un día calmado y relajado, después de mucho tiempo me siento linda y relajada pues me he ido a un salón de belleza, me he teñido el cabello de rojo (mi color favorito), tengo un nuevo look, me han dicho que me veo más delgada y sobre todo y la mejor parte, me han hecho 3 tipos de masajes… Los mejores masajes relajantes que he tenido en un buen tiempo, he tocado el cielo con mis manos y me han hecho sentir mejor, ¡¡por dios!! Ha sido una experiencia orgásmica, porque mi cuerpo se ha erizado y me ha liberado una paz interior muy grande… así que por hoy puedo decir y sentirme como una JODIDA PRINCESA.

Gracias a todos los que me han apoyado,enserio, no me canso de  agradecerles.

Quiero salir de mi infierno

Hay muchas cosas que comentar y una de ellas es que el anterior año y empezando este, he llorado tanto, por diferentes motivos, pero por una misma razón, ahora solo me sale sangre en vez de agua, no se porque tengo que sufrir tanto, quiero acabar con este masoquismo sentimental, quiero dejar de estar deprimida, quiero dejar de sentir que mis manos se duermen y no sentir mis pies, quiero dejar de sentir que mi vida  vale una mierda, quiero dejar de llorar… pero no sé como… ¿qué maldito problema ,verdad?... quiero que este día sea el fin, pero que quede claro y delante de todos, digo que lo intente, intente mejorar, intente que mi relación con cierta persona fuera mejor… hoy quiero matar todo lo que siento, asesinar cada sentimiento y jamás llorar, jamás sentir nada, no quiero sentir ni tristeza, pues ya la he sentido mucho, no quiero sentir amor, no quiero sentir felicidad pues me la pasó recordando los momentos más felices de mi vida, y me deprimo más, no quiero ya nada.

Lo único que quiero es ser como un pájaro, volar lejos de mis problemas, volar y ser libre, quiero escapar de este mundo, quiero escapar de lo que siento, quiero ser un pájaro porque son felices con las cosas pequeñas, quiero ser así, quiero ser independiente, quiero ser feliz… y esa junto con perder unos cuantos kilos serán mi meta, seré feliz pase lo que pase.

Gracias por darme el apoyo que he necesitado en los momentos más difíciles de mi vida.

(He cambiado un poco el final porque me siento mejor, gracias a yoky y a todas uds) :D

La culpa es de la vaca

Jajá, hay un libro llamado así, nunca me han gustado los libros de auto ayuda, y siempre me burle de todas las personas que leían esas cosas…ahora me miro y me doy risa, copiando el titulo de un libro de autoayuda… ¿cómo es la vida de irónica verdad?

Apenas son las 9 de la mañana en Colombia y ya empezó mi trágico día, ¿por qué?, porque confió demasiado en la gente, le pedí el favor a unas compañeras que me tuvieran mi chaqueta y mi celular… se me olvido pedírselos porque pensaba que me lo iba a guardar, resulta que no… se me perdieron mi celular y mi chaqueta, me sentí como mierda, aparte que ayer no fue un gran día…

Lo acepto tengo problemas, me ahogo en un vaso de agua, alejo a la gente que me quiere, he visitado 3 psicólogos pero los he dejado, por que siento como una rata de laboratorio, observada,  me han dicho que soy co-dependiente, no me gusta ese nombre, no me gusta que me traten como si estuviera loca, tal vez soy una persona que necesita que la amen y amar y preocuparse por las personas que quiere… ok.. no nos engañemos, si soy co-dependiente y dependiente específicamente de una persona “JD”…ya no sé que hacer con mi vida, con la universidad, con las tareas, con estos mareos, cada día anhelo más y más que se acorte mi tiempo en este planeta. Intente cambiar mi vida, intente ser menos destructiva, intente ser paciente, intente arreglar las cosas con la gente que me rodea y que me quiere y cada vez que me intento acercar, ellos se alejan, ¿con qué fin vivo?... no lo se, solo hago las cosas por inercia.

para ti, mi pequeña wannabe

Hace unos cuantos días, estaba en el chat y llego un pequeño anon que me hiso dar escalofríos, “Vida” era su Nick, y ¿qué pasaba con ella?, se encontraba en una situación que jamás había visto, tiene 30 años y ya no tiene su periodo, sus huesos se le entierran en la piel…

Ahora me pregunto ¿por qué hay gente que dice: “quiero ser ana, quiero ser mia, soy nueva en esto, ayúdenme, quiero bajar de peso?, en verdad no lo entiendo… por que la anorexia y la bulimia no son juego de niñitas, tal vez es muy fácil cruzar la línea y entrar en este mundo de desesperación, ¿pero Salir?… salir de esto, es otro cuento, y es muy complicado; ahora sí, tengo una duda y una muy grande, ¿quién quiere tener una vida como la mía?, no me estoy haciendo la víctima , pero enserio, quien quiere vivir una vida de depresión, dolor, de obsesión, de soledad, de mareos , una vida que no es feliz…

¿qué es ser feliz?

No lo se, hace mucho que no me siento así, algunas personas dicen que la felicidad es relativa, que se la puede encontrar en el amor, en un DIOS, en caridad, en honestidad, en dinero… la mía es mirar aquella balanza negra que tengo en mi cuarto y observar como los números disminuyen, pero acosta de eso, he dejado muchas cosas de la vida atrás y ahora ocupan un segundo plano, ahora me pregunto ¿enserio quieres vivir asi?... no lo creo, ¿quieres bajar de peso y realmente ser feliz?, has ejercicio, come sano, sonríe y no deje que NADA te afecte, que si hay críticas destructivas  por algunas personas, es porque de seguro son envidiosas de cómo vives, NO tengas OBSESIONES, no dejes que el espejo te domine  y que la comida sea tu centro de atención. Esos son mis tips, y aléjate de este mundo, que si ana o mia te atrapa, no podrás escapar.