Tranquilidad

Bueno como cuento en mi anterior entrada he estado yendo juiciosa al gym, me han vuelto a pedir que presente un casting para publicidad, tendría que viajar a Bogotá, pero aun me siento demasiado gordita y flácida para presentar ese casting, no lo sé tengo que pensarlo bastante bien.

Me han ofrecido un frasquito de unas tantas pastillas para quemar grasa y por ende adelgazar, L-arginina, vale 10 dólares, no lo he comprado, tengo miedo de las pastillas y de todo, así que lo pensaré bien.

He estado comiendo bien, tratando de superar las cositas de mi psiquis, bueno ne verdad a veces ni como, no me da hambre y otras solo intento vomitar, pero a pesar de eso mucha gente me ha dicho que me ve mucho más delgada y bonita, cosa que ya no se si empezar a creerlo, o me lo dicen por qué tal vez saben mi problema; no se.

Sigo preocupada, no me gusta que las personas se sienten mal, y más cuando hay cariño siempre trato de hallar una solución con ellas. Y en fin me preocupa una cierta personita que le quiero bastante.

Me vale...

Hace mucho que no había escrito porque en realidad no quería volver a relatar estúpidas historias tristes de una vida miserable.

Les contaré en breves palabras que es lo que ha pasado en todo este tiempo en el que no me he conectado; primero mi universidad se fue a la basura, jajaja así que me quedaré por un buen rato en mi ciudad. Luego bueno con mi tratamiento ahí vamos, a veces hay bajones y otras veces estoy estable; me subieron la dosis de mi antidepresivo pero lo he asimilado bien; con respecto a self injury, tuve un episodio traumático que si me raye me corte y aún tengo aquellas cicatrices en mi brazo, ocultarlas?... no, no las oculto, de hecho me pongo camisas de manga corta, algunas personas me preguntan por qué tengo esas cicatrices, cosa que les he respondido con una gran sonrisa; Me corto, pero estoy bien. Algunos se sienten sorprendidos y me miran con una cara de lastima y otros con pena, pero en verdad no me importa; hace mucho deje de ocultar quien realmente era.

Con respecto al amor y a mi corazón, mi pequeño órgano que siente y a la vez desprecia, está bien, no late por nadie en estos momentos y quiero que siga así, me volví a hablar con mi ex novio, pero en verdad sé que las cosas no funcionan así, le quiero, porque compartí muchas experiencias con él, pero ya no como antes, ya no con ese fervor y con esa pasión, ahora lo quiero y ya.

Mis pequeñas Hadas aun vuelan y quiero que sigan así, me gustan mis pequeñas hadas malvadas, y hay alguna que otra buena.

Últimamente he estado yendo juiciosa al gym, y descargando toda mi ira y mi frustración en las maquinas y en los aeróbicos.

Hoy estoy tranquila aunque se que por mis malditos y pendejos errores todo lo que alguna vez tuve lo eche a la basura; supongo que tendré que empezar de cero y volver a comenzar mi vida.

Besos los quiero.

Por cierto es un aliento que me lean y que me dejen sus comentarios, este blog también va reflejado un poco a Uds. a todas aquellas personas, chicas y chicos que por algún motivo no solamente ANA o MIA sufren.

Tiempo

Malditas desilusiones que llegan una y otra vez, malditas las cuatro paredes de mi vida y aquellos horizontes que cada vez se encuentran inalcanzables.

Visiones pasajeras que se van acumulando en tal vez un mañana, un pasado mañana y se van volviendo un nunca.

Paisajes divididos en lágrimas y sonrisas que se van desapareciendo como aquellas miradas que nunca más volvieron a ser las mimas.

Cambios tras cambios a través del tiempo y yo; sigo aquí, queriendo retomar mi vida justo donde la deje.

Recurrentes palabras tiradas al aire

Camino, pienso, me siento, escribo, vuelvo a pensar, organizo mis ideas y, ¿Qué tengo?; absolutamente nada, ni si quiera sé por dónde empezar; hundida de nuevo en un barro, en una poza, sin saber qué hacer, sin saber que decir, sin saber con quien hablar.

 

Solo arañarme, arañar, gritar, gritar.

Cortar, cortarme, llorar.

Matar, matarme.

Un suicidio a largo plazo; como dice en algún lugar.

Maldita vanidad; malditos cambios; no pretendo echarle la culpa a nadie sino a mí misma de mis propios errores; de cómo el entorno en donde vivo me ha moldeado y he moldeado a las personas.

Humillaciones; humillaciones que me han convertido en mi propio verdugo, en mi propio asesino, en aquella hada malvada que nadie quiere ser, a que todos le temen.

Aquella persona que tiene dos caras una buena y una mala y en la cual se convierte por cada situación.

Principios; palabras sueltas sin ningún orden, sin ningún sentido; teniendo tanto que escribir y no poderlo decir.

Hada estúpida; vida estúpida; circunstancias estúpidas; quiero volver al hospital, quiero volver a empezar, olvidarme de las personas, olvidarme de quien soy, olvidarme de mi.

Estúpida, boba, crédula.

Manipulable, triste, gorda.

Patética, tóxica.

 Fea, ridícula.

Malvada, sin alma, sin corazón.

Sin piedad.

De nuevo Antonia.