Tóxica

Personalidad toxica; eso es lo que me han dicho “eres toxica”, es verdad ;por esa razón me he quedado sola, alejo a todas las personas por mi gran ego.

¿Quién puede ser más toxica que yo?, nadie, es mejor que me vuelva a aislar con mi toxicidad; apara que así no haga daño.

Radio actividad presente.

Ya no fingiré, solo me iré.

Pensando

Con un buen cigarrillo en mano me pongo a pensar…

Hoy me invade una profunda intriga, un algo que me invade mi pensamiento, empiezo a temblar y a sudar por aquella idea que consume toda mi mente, todo mi cuerpo.

Con una frase me han desmoronado de inmediato “si se arrepiente de terminarme me avisa”… aquella frase me hace recordar todas las cosas bonitas y todas las cosas malas que he pasado junto a él.

Si me arrepiento de terminarle, le aviso…. Simplemente quiero que las cosas cambien, que las cosas sean mejor, que yo pueda salir de todo esto y sinceramente lo deseo, que todas esas peleas se acaben, que los celos y las inseguridades también, que todo fuera distinto, pero sé muy bien que las cosas no cambiaran, serán las mismas por siempre, aunque yo estoy tratando de cambiar y de dejar esta cochinada, no sé si él lo hará.

Quiero vivir mi cuento de hadas, pero sé que los cuentos no existen, se absolutamente que no soy una princesa y también se que no tengo a ningún príncipe 

Renaciendo

Ahora que ando relativamente bien, me estoy levantando de la cama con buenas energías, abro las cortinas para que entren los rayitos del sol, que indican un día nuevo; tiendo bien mi cama y empieza la desinfectada, así que hoy mandare a la mierda unas cuantas personas y unos cuantos lugares que sinceramente me han afectado bastante. No pediré disculpas y no me arrepentiré por esto ni hoy, ni mañana, ni nunca.

En fin tratando de organizar mi cuarto (mi vida), me estoy dando cuenta que todo lo que tenía arrimado y creía que me iba a servir, en verdad molesta y hace estorbo así que me estoy deshaciendo de todo lo que tengo acumulado.

Por el momento hay un bichito que no me deja en paz, que si trato ya de pisarlo y matarlo, con el mero intento que hago de deshacerme de él, me hace sentir mal, pero yo se que hoy, el bichito se va a ir por su cuenta o simplemente con un poco de ayuda pueda sacarlo sin hacerle daño. (Ya sabrán de qué hablo).

Por el momento, estoy esperando que me acepten mi hoja de vida para empezar a trabajar; a veces tengo mis recaídas pero voy avanzando lentamente, levantarse después de una caída como la que tuve, duele bastante

ahhh por cierto, aun no puedo dejar a ana... es un poco difícil reanudar una "vida normal"

No pretendo escribir algo de auto ayuda.

sonriendo a pesar de los golpes de la vida.

Después de una larga semana de estar internada en un hospital psiquiátrico, me ha servido de algo…. No soy boba y sé que todas las experiencias malas o buenas, nos hacen fortalecer de cualquier forma; como dice un dicho “lo que no te mata te hace más fuerte”. Y he entendido algo muy importante. Las decisiones que las personas toman siempre son sometidas a sus emociones.

Particularmente, mis emociones son bastantes fuertes, si, si, no las controlo aun… soy una persona muy emotiva y lo que siempre me ha conducido a la anorexia ha sido mi depresión, una chica depresiva toda la vida he sido, y mis decisiones han estado sujetas a eso. A mis sentimientos y por fin ahora las ideas me han quedado más claras y con la ayuda de gente profesional y de las personas que quiero, puedo salir de mi enfermedad depresiva.

En esta lucha de vivir y morir he experimentado toda clase de cosas, como por ejemplo irme a una iglesia cristiana, no lo escribo de mala fe, pero eso no va conmigo, solo quería un respiro y pensaba que lo iba a encontrar ahí, la “paz” que tanto hablan, por mi parte , ahora estoy tranquila y sí, tengo aquella “paz”, sin necesidad de acudir a algún DIOS, sino tomando pastillas jajá.

Bueno ahora que ando tranquila estoy tomando buenas decisiones sin luego arrepentirme o atormentarme por lo que los demás piensen en mi, he estado ordenado mi vida, ordenado mi espacio, desinfectando todo lo que me hace daño y eso me hace estar tranquila.

Por el momento estoy muy feliz, y espero seguir así, espero seguir tomando buenas decisiones.

Ah por cierto espero que algunas personas me entiendan lo que hice, nunca fue por dañar a alguien sino, porque pensaba que era lo correcto, estaba en un estado muy feo.

Mis lagrimas

Hoy… solo me miro en el espejo mirando una cara que no la reconozco; una cara de decepción por enterarme de que una persona x, fingió todos los momentos que pasó conmigo.

Hoy… solo quiero empezar a olvidar; olvidar el tiempo, las palabras y las personas; olvidar momentos, tristes amargos y alegres, y simplemente comenzar de nuevo.

Me miro en el espejo con el maquillaje en mano y solo me pinto para ocultar mi verdadera cara, mi verdadera pena, mis verdaderas lágrimas.

Me maquillo para que nuca más, nadie, me vuelva a ver llorar

Poemas

Los dejo durante un tiempo, con dos poemas que se merecen todo y de dos grandes escritores amado Nervo y mi querido Jose asunción silva que después de nocturno se suicidó, y esa ha sido una muerte glorificada, que se que algún día también terminare así.

Amado Nervo.

I. ¿LLORAR? ¿POR QUÉ?

ESTE es el libro de mi dolor: lágrima a lágrima lo formé; una vez hecho, te juro, por Cristo, que nunca más lloraré. ¿Llorar? ¿Por qué? Serán mis rimas como el rielar de una luz íntima, que dejaré en cada verso; pero llorar, ¡eso ya nunca! ¿Por quién? ¿Por qué? Serán un plácido florilegio un haz de notas que regaré y habrá una risa por cada arpegio, ¿Pero una lágrima? ¡Qué sacrilegio! Eso ya nunca. ¿Por quién? ¿Por qué?

Jose Asuncion silva.

NOCTURNO

Una noche

Una noche toda llena de perfumes, de murmullos y de músicas de alas,

Una noche

En que ardían en la sombra nupcial y húmeda las luciérnagas fantásticas, 

A mi lado lentamente, contra mí ceñida toda, muda y pálida,

Como si un presentimiento de amarguras infinitas,

Hasta el más secreto fondo de las fibras te agitara,

Por la senda florecida que atraviesa la llanura

Caminabas,

Y la luna llena

Por los cielos azulosos, infinitos y profundos esparcía su luz blanca,

Y tu sombra

Fina y lánguida,

Y mi sombra

Por los rayos de la luna proyectadas,

Sobre las arenas tristes

De la senda se juntaban,

Y eran una,

Y eran una,

Y eran una sola sombra larga

Y eran una sola sombra larga

Y eran una sola sombra larga...

Esta noche

Solo; el alma

Llena de las infinitas amarguras y agonías de tu muerte,

Separado de ti misma por el tiempo, por la tumba y la distancia,

Por el infinito negro

Donde nuestra voz no alcanza,

Mudo y solo

Por la senda caminaba...

Y se oían los ladridos de los perros a la luna,

A la luna pálida,

Y el chillido

De las ranas...

Sentí frío; era el frío que tenían en tu alcoba

Tus mejillas y tus sienes y tus manos adoradas,

Entre las blancuras níveas

De las mortuorias sábanas,

Era el frío del sepulcro, era el hielo de la muerte

Era el frío de la nada,

Y mi sombra,

Por los rayos de la luna proyectada,

Iba sola,

Iba sola,

Iba sola por la estepa solitaria

Y tu sombra esbelta y ágil

Fina y lánguida,

Como en esa noche tibia de la muerta primavera,

Como en esa noche llena de murmullos de perfumes y de músicas de alas,

Se acercó y marchó con ella

Se acercó y marchó con ella...

Se acercó y marchó con ella...¡Oh las sombras enlazadas!

¡Oh las sombras de los cuerpos que se juntan con 

[las sombras de las almas...

¡Oh las sombras que se buscan en las noches de tristezas y de lágrimas!... 

que se jodan todos.

Si, si que se jodan todos.

Que se joda los pajaros cuando cantan porque me despiertan

Que se joda el sol, por sus jodidos rayos quen entran por mi jodida ventana

Que se joda mi espejo que me dice que estoy más gorda.

Que se joda mi perro que me mordió en la cara.

Que se joda mi psiquiatra que me mando a un hospital psiquiátrico.

Que se joda el hospital psiquiátrico que  me va a tener confinada unos cuantos días.

Que se joda Jd, que nunca supo valorarme como mujer.

Que se joda las niñas de mi universidad porque son hipócritas.

Que se joda mi universidad por albergar a esas hipócritas

Entonces…

Que se joda mi vida… ahh no, verdad que ya esta jodida.

un tanto de lluvia

Hoy, no es un día como otro, aunque me levante, me mire al espejo deseando no haber nacido, el día se fue componiendo lentamente a medida de unas cuantas lagrimas que se confundían con la lluvia. Al final quedo una simple sonrisa, con unas gotas recorriendo mi rostro por la felicidad.

Gracias por darme un espereza más de vida, un aliento que no se irá pronto, un respiro de alivio que me hiso sentir que caminaba por las nubes tratando de tocarlas tan suavemente, gracias por este día.

La lluvia, el día gris y aquel frio eran solo pretextos para sentir un poco de tu calor, de tus abrazos, de las palabras y de los juegos de toda la tarde, un día perfecto y un día simple, con un chao se acabó este día, tratando de luchar con tan profunda tristeza  porque te lo prometí a ti.

Sabes muy bien lo que siento por ti, pero quiero repetírtelo y no me cansaría de decírtelo una y otra vez, TE QUIERO FELIPE.

30 gotas

Como la mayoría sabe, tomo un pequeño medicamento recetado por el psiquiatra, llamado  coquan, no es que me sienta en estos momentos ni alegre ni triste, solo rara, porque hace 24 horas me hicieron un lavado, en fin nada grave ha pasado.

Cuando la tristeza invade tu mente, y todos los monstruos que se han construido a lo largo de nuestras vidas empiezan a aparecer, y volverse más y más grandes es momento de decirles STOP parar con ellos, y no dejar que te dominen.

30 gotas de coquan inducen a un coma para toda la vida, si, me lo tome, desesperada, mirándome al espejo, repudiándome, por no ser una persona valiente, capaz de parar a unos cuantos bichos o unos cuantos problemas que detienen mis sueños de tratar de ser alguien en esta vida, 30 gotas que las miraba como mi salvación y aunque alguna gente creé que fue egoísta de mi parte haberme tomado aquella dosis, pues era en lo que menos pensé, pues se me pasaron imágenes de mi perrito leo, de mi madre que tanto ha llorado últimamente, de mi padre siempre tratándome de proteger, de mi hermano apoyándome cuando más los necesito, de uds, tratandome de dar toda la fuerza en cualquier momento a pesar de la distancia, de la gente que he conocido y de los que he apartado, de todos mis errores y mis fracasos, de mis pocos éxitos, de los momentos más bonitos que he pasado en mi vida, sin embargo mi frustración, mis ganas de llorar, mi impotencia, me sentía como una carga y sin negarlo aun me siento así, una mera cucaracha tiene más suerte de la que yo tengo, tiene más ganas de vivir.

30 gotas en un pequeño vaso de agua, comenzaron a hacer efecto, aquel sabor amargo pasaba por mi lengua y mi garganta, saboreando la muerte, mirando que me acercaba a otro mundo distinto. De repente oí un toc toc en mi puerta; a lo lejos se escuchaba la voz de mi padre, gritando mi nombre; un poco mareada he abierto la puerta  y solo le dije, "lo siento", llore un poco y he caído en mi cama, es ahí y no más lo que recuerdo.

Un intento al quitarme la vida, mi madre al despertar se ha puesto a llorar y a decirme,¿ por qué quieres hacerme daño?, ¿por qué quieres arrancarte de mí?, que no entiendes que eres parte de mí y yo de ti. Fueron las palabras que oí, y yo solo con un dolor en la garganta, la abrace.

No quiero volver a caer en un estado así de depresivo; pero no prometo nada, no me esforzare en sonreír, no me esforzaré en fingir que todo está bien, solo he decidido que si es hora de gritar, pues gritaré.

Pero  si vuelvo a entrar en ese estado, no titubearé en volverlo a intentar.

MI ULTIMA CARTA.

¿Vida?, que es vida, son cuatro palabras en español, otras cuatro en ingles LIFE, y unas cuantas en alemán, LIEBE, pero no se ha respondido que es  la vida, bueno… pues como definición biológica que es mi campo, fue un proceso que surgió hace millones de años con una evolución química, enlazándose carbonos  y todos aquellos elementos que conocemos hoy en día, creando así compuestos inorgánicos y orgánicos, y a su vez creando polímeros y macromoléculas, para dar origen a la organización de estas es pequeñas partículas llamadas coacervados y estas fueron evolucionando atreves del tiempo, hasta llegar a nuestro siglo XXI, pero aun no respondo que es VIDA; puedo contarles mi VIDA pero que es, no, no lo sé, ni nadie lo sabe, tal vez, son solo procesos diarios…. NO, está totalmente errado, eso es parte de la vida.

Como Decía Anteriormente, puedo contarles mi vida y se las puedo resumir en 5 momentos:

·         Nacimiento: Mi madre sufrió dolores de parto 1 semana antes, hasta que el 8 de octubre de 1991 que a las 11 de la noche nací, mi madre cuenta que cuando me entregaron a los brazos de ella, solo la quede mirando, con una pequeña expresión de “ya te conocía”, y me acurruque entre sus pechos para poder dormir. Es entonces que me ha llamado Camila.

·         NIÑEZ: Fui una niña totalmente traviesa, risueña, que hacia amigos en todas las partes que iba, entre a dos jardines infantiles cosa, que en l primero no fui por miedo, me quedaba escondida debajo de la cama y mi mamá me halaba de los pies y yo llorando y diciendo “NO QUIERO IR”, cuando al final me vencía la fuerza de ella, me agarraba entre sus piernas fuertemente para no dejarla moverse, así que siempre llegábamos tarde, hasta que al final decidieron suspender mi primer jardín. Cuando entre  la primaria era un poco conflictiva, cosa que me abalanzaba a los demás niños y les pegaba, de ahí me pusieron un psicólogo que no recuerdo lo que me decía, supongo que sirvió para controlar mi ira.a los doce empecé a tomar pastillas para adelgazar

·         ADOLECENCIA: Caótica y destructiva siempre quise que los ojos de los demás estén posados en mi, sea en el físico, o en mi capacidad cognitiva, conocí muchas personas, aceptada por todos; involucrada en bandas de metal jajajaja, punk, rap, ahm si y una especie y serie de pandillas, las cuales siempre habían peleas con cuchillos y cadenas, gracias a mis padres Salí de ese mundo oscuro, pero no logre escapar de mi anorexia que se encontraba ahí latente y esperando el momento justo para salir.

·         AMOR: a pesar que tuve tantos novios desde pequeña, hubo uno y solo uno que me marcó por toda la vida, que hubiera dado mi vida, mi piel, mis ojos, mi cabello, mi mente,  tan solo por estar con él, pero si, de nuevo, mis trastornos y mi forma de ser destrozaron aquel sueño que alguna vez construí con el, de ahí salió el nombre Antonia, fue una especie de juego entre el y yo; y aun latente con mi anorexia que seguía apoderandoce de mi.

·         DEPRECION: Es la etapa en donde me encuentro(ya mas de un año), en donde no hayo nada que me llene, las únicas personas con las que no finjo absolutamente nada son uds, mis amigas; se han convertido en mi familia, que nos apoyamos mutuamente con nuestras caídas, no tengo amigos, finjo sonrisas ante mis padres y mi hermano, y ya no tengo aquel príncipe que alguna vez tuve, a pesar de que me encuentro con gente linda y llena de vida, me siento sola, me siento como una basura.

Así que hace un mes aproximadamente, decidí que en semana santa culminaría mi vida, pues estoy cansada de luchar con mi depresión, estoy cansada de llorar, estoy cansada de intentar sonreír, solo estoy cansada de seguir viviendo.

Espero que las personas que me quieran me perdonen por lo que haré, pero les dejare un espacio que lo podrán llenar con más vida . Mi familia Uds chicas, gracias me comprendieron y me dieron un espacio para abrir mis sentimientos, las amo infinitamente.

JD no te fui infiel, y hasta lo último quiero que sepas que te ame con todo mí ser.

Asi que me despido y me despido con una gran sonrisa. Las amo y Los amo a todos.