más, más y más depresión..

Hoy vuelve a ser otro día, estoy confinada a cuatro paredes, yo soy mi propia carcelera, mi cuerpo se vuelve mi prisión y la depresión son las llaves, solo me acerco a mi ventana mirando la calle, como al gente va caminado con sus problemas y mirando las góticas de la lluvia van recorriendo el vidrio de la ventana, paso horas así, pensando en mi propósito, en mi existencia, tratando de conseguir una respuesta, pero ¿qué pasa?, me voy metiendo y sumergiendo más en mi mundo, mi mundo oscuro y no veo que haya luz, ni un camino que le encuentre sentido seguir.

Muchos me preguntan, ¿por qué tu depresión, a que se debe?, yo les respondo con un no se, veo mi vida pasar y me siento inútil, la carrera que me llenaba ya no me importa, la persona que quería, la he alejado bastante, no me importa que me quieran o que me odien, no me importa estar sola, mi familia… mi madre, mi padre… son las únicas personas que todavía siento que me brindan un poco de cariño. Todo el mundo, mi vida, mi peso, mi cuerpo ya no valen, mi familia… son los únicos que me mantienen  con vida y ellos; su cariño impide que haga lo que tengo pensado hacer.

Muchos dicen, ¿depresión?... la depresión no existe, solo porque te quedes ahí, levántate vamos pon buena cara y verás como las cosas te van a ser feliz, ese tipo de personas no conoce la depresión, no conoce que encerrarse en un mundo, un mundo de fantasías que  poco a poco se va destruyendo y sentir que no tienes nada. Esas personas las envidio, envidio que sean felices, envidio que no se pongan una máscara para poder salir a la calle y fingir que todo anda bien.

He tratado de mil y una formas parar con esta autoflagelación, cambiar mi vida, darle un giro a todo lo que hago para que me vaya bien,¿ pero qué pasa?.. No, no puedo, vuelvo a aquel principio donde todo comienza, no puedo salir de este agujero sola, pero tampoco quiero que me ayuden, no quiero que personas ajenas, que no conocen nada de mí, y solo lean unas cuantas cosas en un chat, o en mi blog, se atrevan a brindar su mano, como ayuda… NO, no quiero su caridad, no quiero su lastima, no quiero ayuda de personas así y no quiero tampoco que me conozcan. Quiero apoyo de personas profesionales, que sepan lo que hacen, quiero ayuda de mi familia, de la gente que amo, solo ellos y nadie más.(No hablo de uds chicas, sino de una persona en especial)

De nuevo tratando de quitar fin a este calvario, a ese infierno que yo misma me he creado, he decidido automedicarme, Fluoxetina, primera dosis en el día quiero ver mi avance y mirar como me voy sintiendo. Mi ayuda y mi apoyo se basan en 30 capsulas, es decir 30 días. Espero que tenga buenos resultados.

Agradecimientos: (Fernanda u Ornela :), te quiero amiga gracias por apoyarme incondicionalmente