Todo un Grinch

Bah... No se si estoy amargada o ya me duele la panza por tanto comer, pero odio diciembre con sus benditas comidas, reuniones eternas y con su interminable cara de los "amo" a todos aunque no los conozco y me caen mal.

Ni siquiera me gustan las reuniones llamadas novenas que es el pretexto para comer, prácticamente no lo hago por mi, sino por mi novio; no quiero que se sienta solo  y me gusta que él se integre a mi familia. Que va Hollywood debería darme un premio por actuación y fingir que toda estas cosas me agradan, (lastima que no me conocen)

En resumen: he engordado más de 3 kilos esta navidad, no me caben los pantalones que apenas cabía hace 6 meses a tras, definitivamente odio, odio su comida, y odio estar acompañada,quisiera encerrarme en mi cuarto para no comer y no ver a las personas pero por desgracia no puedo , mi familia es demasiado social y mi madre demasiado gorda para animarse a hacer dieta y permitir seguirla.

Ojalá comience el  próximo año haber si por fin puedo iniciar una dieta y alcanzar mis anhelados 43 kg que dejé escapar.

Nota

Después de 2 años con depresión y anorexia, he llegado a la conclusión de que nunca seré feliz, ni quiero serlo, que soy totalmente complicada, inconsistente en mis deberes, que solamente me quisiera quedar en la cama y nunca salir al mundo, que me dan ataques de pánico y suelo llorar con cualquier clase de película, que mis mejores amigas no se encuentran en mi misma ciudad sino a cientos de kilómetros, que quisiera vivir en otra ciudad pero sola no puedo llegar ni a la esquina, que aveces pienso en quitarme la vida cosa que no lo haré y que la mayoría de personas piensan que no tengo ningún problema.

Hola

Aveces ando con los super ánimos y luego por arte de magia puff no quiero hacer nada... odio esta inconsistencia.

Hola blog olvidado, hola ciber sitios olvidados.... Hay diferentes motivos por los cuales cada vez menos escribo y leo, el primero de estos motivos es la vergüenza acompañado con la pereza. ¿Por qué verguenza?, pues desde diciembre me he dedicado a comer y no he podido parar y cada vez son más seguidos los atracones, mi madre, creo que ya los ve comúnmente y solo se atreve a decir, ¡YA NO MAS, HAZ COMIDO SUFICIENTE!, en verdad me vale verga, al fin de cuentas es lo que ella quería, que este gorda, por otra parte sino como en la casa, salgo con mi novio y parece que devorara el mundo... siempre vivo comiendo, ahora sumándole la pereza, pues no hago nada de ejercicio estoy hinchada como un balón... a lo cual he subido tantas tallas que ya no tengo ropa y no pienso escribir en un sitio que fue creado expresamente en decir que estoy inconforme con mi cuerpo sintiéndome gorda pero en verdad no lo era... Pues ahora si lo soy, en fin...
La segunda cuestión es la pereza, me he vuelto una persona totalmente perezosa fisica como mentalmente, me da pereza escribir, leer, bailar, hacer ejercicio, estudiar, que se yo y lo único que pienso es en comer ver tv y dormir... no se si sea una etapa en la que de todas maneras no te importa lo que suceda en la vida, en la que te encuentras inconforme, no lo se... ahora vengo a entender una famosa frase que dice "muerto en vida" creo que estoy así, insatisfecha y totalmente desmotivada...

Bah, no se que hacer conmigo, no me hallo en ningún lugar...

Leo...

En este blog nunca o más bien he hablado muy poco de un ser que desde que llegó a mi vida me la iluminó. desde ese febrero 10 del 2007, Leo ha sido mi acompañante, simplemente mi amigo, trataré de narrarles su historia:

aquel 2007 fue un año algo duro para mi familia y obviamente para mi. Mi hermano no podía caminar y le tocaba estar en silla de ruedas, aun peor los doctores no sabía que era lo que tenía, mis padres buscaron infinidades de respuestas incluso sometiéndolo sesiones de acupuntura los cuales fue muy traumático para el y para mis papás. Así que mi papá decidió comprar un perro, pero no cualquier perro, un perro de raza grande y felpudo que sea activo y a la vez paciente, si, encontró la raza perfecta, La raza de los Samoyedos. 

Buscaron por todas partes y al fin dieron con una venta de perritos, mi papá emocionado llegó a la casa y gritando me dijo que lo acompañara, cuando llegue donde vivía leo, me encontré con un copito de algodón, corriendo en aquella casa, era re gordo peludo y chiquitín, inmediatamente me enamoré de él, lo llevamos a la casa y desde entonces durmió junto a mi.

Mi chiquitin desde ese día jamás se aparto de mi, eventualmente mi hermano termino aburriéndose de cuidarlo y nadie más que yo estaba encargada de su cuidado hasta ahora. El amor de nosotros dos ha sido reciproco, Leo me acompaña a todos lados y cada vez que estamos separados no podemos dormir, cuando me demoro, leo me espera en la puerta de la casa y cuando el no esta, lo espero ansiosamente.

Leo ha llevado conmigo 7 años desde su nacimiento y en estos momentos le han diasnosticado cáncer, he escogido este medio para desahogarme porque tengo el corazón en la garganta, no quiero verlo marchar, pero por otro lado tampoco quiero verlo sufrir, no quiero que sienta ningún dolor, ha sido parte de mi familia, y mi más grande amigo, simplemente estoy muy triste y sé que esto aunque sea demasiado difícil y doloroso es parte de la vida.

(No estoy a favor de la compra y venta de animales)

Me despido con un par de lagrimas en mis ojos. Los quiero

Sonrisas

No lo puedo negar el tema del peso me mortifica la cabeza, es como una piedra en el zapato que no lo puedo quitar por más que quiera, decidí tranquilizarme nuevamente un poco, eso de utilizar a MIA es demasiado voltaje para mi. Con los exámenes de la uni, Leo, mi perro y otros inconvenientes no he tenido ni un momento en ponerme a quejar sobre si estoy más gorda que el día anterior.

En fin últimamente todo ha marchado muy bien, no se, resultó que pase absolutamente todas las notas en la uni, eso me anima mucho y respecto a mi pololo, es una maravilla, me apoya infinitamente y todos los días encuentra una forma de hacerme sentir especial.

Así que me siento feliz y espero que todas estén felices.

Malditos Kilos

Últimamente he estado al borde de la desesperación gracias a los atracones que me doy diariamente, como todo el día no importa si este sola o acompañada, me la paso comiendo y comiendo, he decidido comenzar una dieta, ayuno o por lo menos intentarlo y en estos últimos días han sido en vano.
Hoy volví a tener un
atracón delante de toda mi familia, no se que me pasa, hace poco decidí volver a utilizar a Mia ¡ya que más da!, si
las horas de gym no sirven y no puedo recurrir a Ana pues Mia tiene que ayudar en algo. Estoy demasiado triste  me la he pasado llorando, quiero que se vayan estos kilos, quiero volver a pesar 41.

Historia un poco larga

Últimamente me despierto teniendo impulsos de escribir y de leerlas a uds sin embargo, al momento de escribir tengo bastantes cosas por decir que no se por donde empezar y me vuelvo un nudo haciendo que mis redacciones no tengan coherencia y del mismo modo cuando trato de leer los blogs no puedo entender nada de lo que escriben, es sencillamente frustrante.

Hoy, tratando de ponerle coherencia al asunto quiero escribir acerca de todo lo que ha pasado; cabe resaltar que este blog ya lleva un poco más de dos años, dos años de los cuales decidí empezarme a torturar diariamente y en estos dos años he reído, llorado he tenido subidones de ánimo y a la vez bajones, en los cuales aquellos días no quiero ni pararme de la cama. Sin embargo últimamente, el anterior mes me pasó diferentes situaciones las cuales las contaré aquí.

En Colombia la talla más pequeña es la 2 y la talla más grande que he visto asta ahora es la 16 y como sabrán en diciembre decidí empezar a comer, comer comer y solamente comer y hace dos semanas tuve que ir a comprar ropa y cabe resaltar que antes de diciembre tenía una perfecta talla dos, el cual confiadamente entre al almacén y pregunte por esta talla, entre al vestier y ¡Oh, sorpresa! este pantalón solo podía entrar hasta un poco más arriba de mis rodillas, traté de calmarme y no hacer un show en pleno almacén, así que le pedí a mi novio que me pasara un pantalón talla 4, el cual efectivamente no entraba, así pasé a la talla 6 y este como sorpresa tampoco me entre del mismo modo que la talla 8 así que tuve que comprarme pantalones de talla 10, me lleve una grande desilución y muchas ganas de llorar, pero cuando llegue a mi casa lo único que pensé fue en comer y hasta el sol de hoy que no puedo parar de comer y de todas maneras me esta ganando la ansiedad.

La última semana decidí hacer mi propia dieta ya que por motivos de salud y que mi familia me anda vigilando 24/7 no puedo hacer ayuno, la cual consistía en una porción de fruta por la mañana, una pequeña cantidad de sopa y por la tarde un pequeña porción de carne y obviamente agua todo el día acompañada de 2 horas de ejercicio diarios esa semana estuvo bien, super juicio, sin embargo esta semana termino en atrancon y estos dias ha sido el mismo cuento atrancon, atrancon y atrancon y cada día mi cuerpo se va hinchando, que tristeza ( :( )

Hoy comenzaré con algas a comer algas a ver si así se me quita la ansiedad y podre bajar de peso, en su tiempo me resultaron mucho y trataré de conseguir fruto planta así de paso quemo grasa, todos productos naturales. No quiero forzar mi cuerpo al extremo.

Sin embargo siempre estoy con miedo, odio mi psicologo al hacerme creer que si comía no iba a pasar nada, que no iba a engordar y fue una absoluta mentira, no entiendo como me llegó a convencer, soy anorexica, lo acepto no creo que sea tan malo, pero cuesta cuesta mucho volver a hacer dietas cuando más de un año has venido comiendo de a pocos y ahora solo piensas en eso en comer.

Con respecto a los amores todos mis exs han vuelto, pero no me importa como dice un libro ( Los hombres aveces siempre vuelven), pues estuve confundida, mis emociones se desorganizaron por recordar los momentos bonitos que vivimos pero ya pensándolo mejor, estoy bien ahora con mi nuevo novio, no quiero más gente y como dice mi gran amiga Claw "pasao pisao", lo único que me importa es la comida xD, la uni y el. He decidido 

2013

Echaré un vistazo a tras para ver como me fue en el 2013 y trataré de anotar los acontecimientos más importantes en el anterior año.

Enero: Pasé los primeros días de este mes en mi ciudad, vino mi ex novio JI solo un par de días luego se marchó; no la pase muy bien que digamos. Volví a entrar a mi alma mater muy emocionada el 21 de este mes, todo marchaba bien, tuve que convivir con mi hermano  y las relaciones se fortalecieron considerablemente, también tuve que vivir con mi primo lo cual no fue muy agradable que digamos; creo que en esta fecha conocí a alguien que es sin lugar a duda una de las personas más importantes de mi vida. La cual me enorgullece de tenerla como mi amiga incluso algo más; como mi mejor amiga.

Febrero: Marchó bien también conocí a alguien de internet del chat de Ana y Mia Amapola, si aún me hablo con ella y es también un apoyo sin lugar a duda.  Conocí a mucha gente la cual me fue abriendo sus brazos por eso amo tanto esa universidad y Bogotá. Al final de este mes entramos a los primeros parciales; ok me fue muy bien, bastante bien que se diga a pesar de no haber… estado el anterior semestre.

Marzo: Una de las grandes decisiones que marcaron mi estadía allá fue mi irresponsabilidad acerca de mi droga habían días que no las tomaba y otros días que si las tomaba, días que no comía absolutamente nada y días que simplemente pensaba en morirme comiendo. Mis energías se fueron cada vez consumiendo de poco en poco.

Abril: existencia de energía nada, parciales muchos tiempo poco; vuelve a parecer el insomnio y bastante ganas de llorar abstinencia a hacerme daño llegando a su tope.

Mayo: entré a la clínica psiquiátrica, espere bastante tiempo, no había comido mucho y en la recepción apareció un paciente con camisa de fuerza, amordazado, temblando y echando baba en el piso, tenía una particular mirada la cual trataba de observar el entorno y a la vez se perdía hacia el infinito. Al fin entré al consultorio desgraciadamente con mi hermano tuvo que presenciar todo: los cortes, mis estados de ansiedad, mis crisis la verdadera razón por la que estaba así y yo solo quería taparle los oídos y los ojos para que nunca hubiera presenciado aquella escena: la sentencia del psiquiatra fue “Debe estar hospitalizada, no se la dejará ir”. Ese mismo mes me trasladan para la clínica psiquiátrica de mi ciudad. Entro de nuevo; paciente conocida.

Junio: Decidí empezar una nueva carrera en mi pequeña ciudad solo para testear como me iba, obviamente sin ningún compromiso, mande los papel para la homologación y me aceptaron

Julio: No paso absolutamente nada interesante.

Agosto: a finales de este mes empecé de nuevo con la universidad, me sentía bastante vieja con niños de 16 y 17 años, en verdad se nota lo principiantes y primiparos que todo el mundo ha sido en la universidad. No quería relacionarme con nadie.

Septiembre: Terminé con JI, la distancia y digamos que mi desorden alimentaban las peleas, ya no sabía si quería estar con él, si lo quería o no. Conocí a alguien que luego sería mi novio.

Octubre: la primera semana la pasé muy bien, con mi nueva compañía, sin duda alguna me atrapo en un cerrar y abrir de ojos.  Pero de nuevo mis miedos me volvieron a consumir no se lo que pasó la energía se fue disminuyendo poco a poco y lo peor de todo es que lo notaba.

Noviembre: Ya quería terminar como sea la universidad, me irritaba todo absolutamente todo, no quería ver a nadie, las únicas personas que me consolaban era él, se parece mucho a mi y puedo decir que lo estuve analizando y palpando cada movimiento y Clau, oh Clau que sería de mí sin ella. A pesar de la distancia me ayuda mucho.

Dicimebre: se acabo todo me la pasaba 24/7 con el sin duda me gusta mucho estar con el, me gusta mucho su olor, lo invité a las novenas familiares jjjojojoj que oso, pero creo que la pasamos bien.

Terminé el año enferma sí, con un tatuaje, una nueva carrera y un nuevo amor; creo que me fue mejor que el anterior año. Juzguen ustedes.

¿Cuánto dura por siempre?

A veces solo un instante...

Me realicé un tatuaje el 30 de diciembre del año pasado, y es un símbolo con el cual siempre he convivido y en mi caso refleja muchísimo, pues es una de las tantas cicatrices que llevo en mi alma ahora por siempre reflejada en mi cuerpo. El cual me recordará quien soy y hacia donde voy.

Es por eso que a veces, nos pasa algo el cual dura un solo instante, un solo minuto y nos marcará por siempre.

Feliz 2014