Patéticas verdades

Vuelvo a escribir palabras incoherentes, que tal vez ni trasciendan más allá de un mañana, más allá de un hoy, simplemente quiero descansar de mi y tirar la toalla, olvidarme de quien soy, olvidarme de todo lo que me rodea y empezar de nuevo. Por eso quiero declarar este día, una día más de conflicto y empezar a enfrentar mis verdades:

Es verdad que le temo a la noche.

Es verdad que siempre pienso en morirme.

Es verdad que me rio por todo.

Es verdad que soy consentida.

Es verdad que odio que me contradigan.

Es verdad que amo tener la razón.
Es verdad que no me gusta estar sola.

Es verdad que me encanta ir donde el psiquiatra.

Es verdad que se me derrite el helado y termino comiendo como niña.

Es verdad que me gustan los perros.

Es verdad que odio las ratas.

Es verdad que me duele que me engañen.

Es verdad que cometo muchos errores.

Es verdad que aun estoy enamorada.

Es verdad  que me considero solitaria.

Es verdad que me gusta dormir hasta tarde.

Es verdad que odio ver los pies de las personas.

Es verdad que odio que me vean los pies.

Es verdad que intento ser feliz.

Es verdad que no me gusta nadar en piscinas.

Es verdad que me encanta ayudar.

Es verdad que odio que se me señalen la comida.

Es verdad que odio que me insulten.

Es verdad que pienso que siempre estoy gorda.

Es verdad que odio que me digan que la belleza va más allá de un físico.

Es verdad que entrego el corazón muy fácilmente.

Es verdad que miento.

Es verdad que me gustan las montañas.

Es verdad que me gusta el cappuccino.

Es verdad que perdono.

Es verdad que nunca olvido.

Es verdad que maximizo las cosas que me pasan.

Es verdad que soy un poco egoísta.

Y sobre todo es verdad que lucho cada día por cambiar.

Draw with me

Sencillamente hoy no puedo dormir, me confundo entre mis sabanas, lucho con mi almohada, me deslizo de un lado al otro, tratando de sacar aquellas ideas que se vuelven repetitivas y martillan mi cabeza, y de nuevo me sumerjo una y otra vez en las fotos antiguas, en las fotos en las que alguna vez, me sentí viva.

Qué lindo es saber que otra persona te quiere, y sobretodo estar enamorado, piensas que toda la vida vas a estar con esa persona, que siempre van a resolver los problemas, no sientes hambre, cansancio, frio, o dolor, sientes que puedes tocar el cielo con tus manos, el tiempo no pasa, agarras una estrella y le pones el nombre de los dos, regalas la luna, y simplemente te pierdes en los ojos del otro, están lindo sentir eso, es tan lindo sentir como dos cuerpos se vuelven uno solo con el único hecho de amarse mutuamente.

Pero cada vez que se intenta agarrar la luna con las manos, se corre el riesgo de bajar y estrellarse con el asfalto, mirar que la persona que te abrazaba, te quería y te amaba ya no está, se ha ido, y no duele tanto el golpe sino, que tu corazón se haya partido en mil pedazos, que ya no está esa persona que te complementa y que apoya. Simplemente se está solo de nuevo.

Amor, que palabra tan grande, tan inmensa y es casi inexplicable, pero desde mi experiencia y lo que he sentido, es cuando un calor muy fuerte me invade todo el cuerpo, se siente mil y unas de emociones con tan solo mirar a esa persona. Amor es un sentimiento loco, ciego, y a la vez un poco peligroso.

Me siento tan estúpida, al escribir esta entrada por volver a recorrer el pasado, y mirando aquella entrada en la cual decía “se quedará en el baúl de los recuerdos”, como voy a poder dejar esto, esto tan lindo, en un lugar tan frio y seco. Hoy a pesar de todo simplemente te digo “Draw with me” JD.

Pasando capitulos

Alguna vez cuando estaba internada en el hospital, estuve hablando con un médico el cual era muy joven y guapo (jajajaja, esa será otra historia), me reviso, midió mis latidos, mi peso, mis pulmones, mi estomago, mis reflejos y me pregunto -¿Te hiciste cortes?; déjame verlos-  Callada solo pasé mi brazo para que mirará mis heridas y la gravedad que tenían estas. El bajo su mirada y soltó mi brazo y me dijo lo siguiente.- Reconozco que en estos momentos estés enferma, hay mucha gente que cae en depresión por varias situaciones en su vida, o por su genética, pero si llegas a salir de aquí tienes que tener en claro algo, los pensamientos y tus experiencias deben estar en el pasado y no debes permitir dejar la puerta abierta a ninguno de ellos, o caerás cada día más. Las personas que hacen daño también se les deben cerrar la puerta en su momento justo, y tú nunca debes volver a voltear a ver hacia atrás. Pasado es pasado y así se debe quedar.

Hoy por hoy aún me cuesta mucho dejar el pasado atrás, aún sigue un poco vivo y atormentándome, pero sé que poco a poco se va a quedar donde está, en el baúl de los recuerdos y donde no va a salir de ahí. Simplemente en estos momentos ando pasando los capítulos de mi historia y siendo la protagonista de mi propia vida.

metamorfosis

quiero publicar mis fotitos de los cambios que he tenido a lo largo del tiempo; no tengo un fin particular por la que he creado esta entrada, pero se las dejare, para que las vean

delgada

No quiero volver a escribir los relatos tristes que alguna vez, se me pasaron por la mente y termine digitandolos en esta laptop, con mis propios dedos.

Pero hoy, solo quiero que me mires delgada, delicada y frágil, para que me puedas proteger, pero simplemente no lo haces... supongo que intentare ser mucho más liviana.

Nuevo look

bueno señores nada que contar, lo único nuevo en mi vida es que me he echo un cambio de look, les dejare unas fotillos bien sexys jajaja, de mi nuevo corte, y pues nada engordando cada día :@

sencillamente odio mis piernas, son gordas

Como pluma

Recordar que tenía un IMC de 17 casi por cumplir mi primera meta de pesar 38 kilos, se desvanecen con el paso del tiempo, con aquellos doctores, con ellas pastillas, con la comida de todos los días; Mi garganta y mi boca se encuentran licuadas con cada día tratar de sacar la comida.

5 kilos en un mes con un IMC de 19 vaya que he subido rápido de peso y en estos momentos ando perdiendo la cordura; puede que me estén tratando la depresión pero ana sigue latente y viviendo en mi, esperando el momento para volver a salir de nuevo.

Hoy pensando en lo que me ha dicho la balanza y en cuanto he engordado; sencillamente me vuelvo a poner a trabajar, volveré a cerrar la boca para que así no suba de kilos; algunos dicen “come sano y has ejercicio”, puede que se baje así y es lo más saludable lo sé, pero yo prefiero sentirme débil, sentir que mi cuerpo ya no puede más, llevarlo a  extremos que cualquier persona “normal” no lo haría, me gusta bajar así, me gusta pensar que puedo volar con cualquier soplo del viento, me gusta sentirme tan ligera como una pluma, tan sutil y delicada. Ana está conmigo y ha estado en mi cuerpo y en mi mente siempre y seguirá así, nadie la puede parar.

Hoy he decidió hacer un ayuno, un ayuno que durara 8 días, los que no les gusta simplemente llámenle huelga de hambre, yo seguiré por mi camino.

Soy Antonia, persona autodestructiva, con grandes saltos emocionales, consentida, caprichosa, mimosa, consentidora, algunas veces se me encuentra alegre, soñadora, tierna y también soy ana.

Soy simplemente Ana, simplemente Antonia.